Cuando fui sólo hija, identificaba algunas manías de mi mamá, mis tias y mi abuelita, que me parecían terribles, y en principio desee no repetirlas. Pero ahora que soy mamá, sigo identificándolas en otras pero replicándolas con Miranda!!!!. Se las voy a mencionar a ver si a ustedes les suenan comunes:
1. Limpiar con un poquito de babas propias:
Eso es realmente feo para el niño, pero nosotras en el afán de limpieza, si no tenemos muy a mano un pañito húmedo, sacamos dedo índice o dedo gordo, lo untamos un poco de babita y nos servimos de su liquidez para borrar todo tipo de mancha sobre el chiquitín.
No pensamos en si puede tener un olor feo cuando se seque, que incluso puede hacerse de mayor alcance si coincide con un día de mal aliento, o en que nadie tiene que aguantar tus salibasos si no los ha pedido; tan sólo atacamos la mancha sin piedad!, así, como si nada, a punta de baba!. Y cuando la mancha desaparece, nos sentimos liberadas! felices!.
Lo más paradójico es que aveces la baba es para quitar una manchita de moco, algo blancuzca que queda en la carita del niño, o para remover una lagañita, y nosotros indignadas por la suciedad, acudimos a la flamante saliba!. Hábrase visto esta doble moral!
2. Pretender que terceros disfruten las manifestaciones artísticas de su hijo tanto como usted las disfruta:
Por un algún motivo que desconozco, las mamás creemos que si el niño canta, baila, recita, modela o rie, lo hace de una forma casi divina; entonces, pretendemos que en cada visita, el niño saque a relucir su talento. No sondeamos la audiencia, no valoramos el mercado, no indagamos en si el niño es tímido o no, sólo nos empeñamos en que el chino haga su acto y la gente aplauda, creyendo locamente que el acto es ganador!. Puede ser que no!!! pero nosotros presionamos al artista!!!.
¨Mirchi, dale, canta la Vaca Lola!¨.... ¨Dale Mirchi como esta mañana¨..... ¨Ay se volvió bobita, si tú te la sabes muy bien y bailas súper chévere!!!!¨. Y en el entretanto Miranda se esconde entre mis piernas, no hace ni un cuerno de presentación y el de la visita está pensando que ojalá yo corte con tanta huevonada de bailes y vacas lolas, por que la china no quiere cantar en frente de todos!! deje la pendejada y siga charlando!!!.
3. Reirnos cuando al hijo se le escapa un gas imprudente y hacerlo notorio:
Esto no es chistoso sino en los bebitos!, ojo, y si no estamos con un personaje extremadamente higiénico o asquiento!
Entonces, no es necesario que apenas detectamos el sonido de la explosión, nosotros pretendamos hacer de eso una situación ultra cómica y pongamos en evidencia algo tan incómodo!. Sobre todo si el niño es mayor de 3 años!. Evitemos frases como: ¨Ay Mirchiiiii se te descoció el pantalón!, que verguenza!¨.
La gente también escuchó el pedo, téngalo por seguro!!! no lo haga más notorio!!!! mucho menos si salió con olor!!!!!. A lo mejor en el lugar hay alguien que se siente ofendido y creerá que usted haciéndole chiste y jugarreta al gas, es la directora de toda una familia de pedorros!!!.
Cuide su reputación de persona pulcra!.
4. No dejar que el hijo del otro sea el protagonista único de la novela:
Esta manía es como un impulso involuntario. Siempre que una mamá cuenta en frente de otra mamá que su hijo tuvo un logro, reconocimiento, avance, buen momento, particularidad o inlcuso dificultad, la interlocutora replica al instante!. Es matemático!, tiene que contar una hazaña parecida pero de su hijo!. Inténtelo y verá!.
Si usted dice: ¨ Imagínese que Miranda dejó el pañal a los 2 años¨. La amiga no contesta: Uy chévere!buenísimo!; sino que dice automáticamente: ¨En cambio Samuelito lo dejó antes de cumplir los 2!!!! ¨. Marica, pero es que no estamos hablando de Samuelito!!!!, déjeme yo acabo con las mirchianécdotas y en 8 días le toca el turno a usted para hablar de Samuelito!!!
Como que la lengua empieza a moverse sola y la charla, en vez de ser un relato de una persona a otra, se convierte en una serie de alabanzas de lado y lado sin razón ni motivo. parece ping-pong!.
Deje que la que se pidió primis para hablar de su hijo eche todos los cuentos! y luego ahí sí usted enciéndala con los suyos!!!! . Compartamos protagonismo ordenado y equitativo!!!!!!!!!
5. La quejadera y auto aduladera:
Tristemente, tendemos a la quejadera o a pensar que somos algo nunca antes visto. Si hay solteros o solterones en el escenario empezamos a decirles que disfruten de dormir hasta tarde, de viajar por el mundo, de rumbiar hasta al amanecer por que después de los hijos, paila!!!. resaltamos que no tenemos tiempo suficiente para pensar en nosotras pero nos echamos en paralelo la historía de que es lo más grande que nos ha pasado en nuestras vidas y que no lo cambiariamos por nada.
Pero al fin qué? duro o del putísimas? seamos coherentes!!!!!!!!!!!!!!!.
Que es que el chino nos despierta a las 5 am, que estamos mamadas y llegamos a hacer tareas, que hace 100 años no salimos ni a un cine, que los colegios son muy caros, que debemos recogerlos y llevarlos, que no nos queda ni para un vinito. Pero, inmediatamente después, nos largamos con el rollo de que a pesar de eso sacamos todo adelante, somos capaces de ser excelentes esposas y amantes, que no sabemos cómo hacemos para que el presupuesto del mes nos alcance pero ahí lo hacemos rendir, que uno no se siente cansado si hay que cuidarles una gripa..... Entonces nos sambullimos entre querer reconocimiento por ser mamás y darnos extra-reconocimiento y comisión de éxito por pensar que además de ser mamás somos unas berracas!.
Eso es feo!.
6. La prolongación eterna de la lora regañadora:
De verdad, no hay una lora más eterna que la de una mamá que considere muy grave la falta de su hijo. Como que es un regaño que se reproduce, que nace y revive, que se alimenta de sí mismo. Tiene alma y espíritu. Pasa por mundos de ladrillo, aguita, dragones y cobra nuevas vidas.
Uno da lora por horas!, sigue ahí dando puntilla por la misma cagada que hizo el chino hace una semana!, hace un mes!, y si la caga nuevamente, para complementar el nuevo regaño, usted le mete como pie de página el regaño anterior!!!!!.
Aveces, para alimantarse de más razones, usted de la nada, empieza a meter en la lora a los hermanitos!, al esposo!!! a la niñera!!, a los abuelos!!!! y son inocentes!, pero usted está con la toga puesta y la idea es acusar al que se pase por el frente, entonces que lleven también por alcaguetas!.
Sacamos frases históricas, usamos un volúmen alto y agudo, cruzamos brazos, le apuntamos con el dedo justiciero, fruncimos ceño y al final... Nos volvemos mudas para demostrar nuestro mal genio!!! Aveces también tipo Rosa Salvaje, decimos que ya hasta se nos quitó el hambre!.
La verdad es que tengamos consideración de los que nos aguantan. Éstos hábitos no son fáciles de tolerar!.
