CARTA AL PRESIDENTE SANTOS

Señor Presidente Juan Manuel Santos:

Sé perfectamente que éste escrito jamás será leído por usted pero con suerte logro que alguno de sus asesores se tope con él y lo considere al menos por un segundo.

Soy una abogada de 34 años, Bogotana, que creó empresa en Colombia, tributa adecuada y oportunamente, genera empleo formal y que es mamá. Tengo este espacio para escribir de ¨pendejaditas¨ para otras madres, trato siempre de hacer reír, pero hoy quiero hablar de algo que no es pendejo ni chistoso, por el contrario, un tema que le roba la tranquilidad a usted y a miles de paisanos: La mala situación del país.

Nunca he participado en política, entiendo el millón de intereses y presiones que se unen en los vínculos políticos pero he de decir que a pesar de todas las excusas que usted siempre da, el ideal democrático de mejores gobernantes a la cabeza de un país está muy lejos de ser para Colombia.

Desde que uno se levanta sufre la decadencia de una sociedad que por naturaleza se esfuerza por permanecer en el caos y que es liderada por usted hacía un camino cada vez más destapado y con grandes huecos como las calles de mi ciudad.

Hoy, siendo un poco más de las 6:00 a.m. se transmitió por la FM (94.9fm) una entrevista al Señor (si es que puede decírsele así) Rodrigo Granda. El hombre, aseguró que las FARC eran víctimas del acoso y la satanización de los medios de comunicación que se empeñaban en hacerlos parecer como criminales y que saboteaban todo intento que ellos tenían en pro de la paz. Vicky Dávila, que se caracteriza por su intolerancia con los entrevistados y sus ganas de impartir regaños a compañeros y partícipes de su programa radial, en esta ocasión guardó silencio siendo ella la regañada por un criminal que pide de manera grosera y muy paradójica que por favor leamos bien el comunicado en que anuncian que nos hacen el favor de cesar los ataques terroristas en navidad, para así saber que su ¨caridad¨ para con nuestro pueblo, empieza mañana y no hoy.

A las 7:00 a.m. salgo de mi casa hacía mi oficina y me enfrento una vez más al trancón infernal de la mañana, provocado en 50% por las obras que se adelantan hace más de 2 años y que a la fecha de hoy, no están ni próximas a ir por la mitad. Miles de miles de pesos del pago abusivo de una valorización que sí cobran a los residentes de la zona, se esfuman en los bolsillos de políticos involucrados en la contratación, contratistas y trabajadores que no colaboran al bienestar de la colectividad, sino que prefieren la vagancia y los lujos que sacan de la apropiación indebida de unos recursos que nunca se han hecho respetar como públicos.

Mientras tengo la fortuna de esperar sentada en un carro, veo como el puente y la estación del Transmilenio parece que se fuera a explotar. Ríos de personas avanzan impulsándose unos a otros, sintiendo la corporeidad del cristiano de adelante y el de atrás, rogando porque ninguno de ellos sufra de alguna perversión y muchos de seguro, sin ni siquiera alcanzar a tocar el piso con sus pies.

Los que van en los taxis no son más favorecidos, sus carreras se encarecen mientras el tráfico no avanza y se exponen a la agresividad de los conductores que además por éstos días se exaltan por que levantaron el pico y placa, no cerraron UBER y no se estableció mediante decreto el cobro de prima navideña.

Debo además de excusar a los camiones de las obras inconclusas parqueados en todo un carril de la calle, esquivar los cráteres de cada esquina y los mil  vendedores ambulantes que mantienen su fe y esperanza en los carros del trancón. Personas que lejos de ver el progreso macroeconómico que usted anuncia por T.V., se enfrentan día a día a la falta de empleos, al hambre propia y la de sus miles de hijos; personas que vuelven un Renault 4 en una tienda, una bicicleta en un puesto de arepas con huevos revueltos, que se pintan la cara, hacen magias, se encaraman unos encima de otros y algunos con corazón feo, usan a los niños y ancianos para ablandar sentimientos y obtener limosnas.

Sigo manejando y anuncian que hoy la TRM se mantiene arriba y que mis clientes, necesitados por cobrar créditos a su cargo no pueden demandar porque ASONAL JUDICIAL decide levantar el paro de más de 60 días para salir a vacaciones, sin que usted diga o haga nada!.  

Hace calor, pero no bajo la ventana, porque volví a sentir mucho miedo de andar por mi ciudad. No entiendo por qué su gran amigo Gustavo Petro, que tanto apoyó sus elecciones, ahora es un eslabón suelto que jamás es llamado al orden por el Gobierno. Siendo tan cercanos y siendo usted Bogotano, hincha del Santa Fé, por qué no solicita efectividad en la administración distrital. Por qué no le pregunta tan sólo una vez a su amiguis, a dónde fue a parar la idea de comedores comunitarios y escuelas primarias y de bachillerato para los niños de esta ciudad?, porqué los chiquitos siguen en los semáforos y él sólo se dedicó a salvar su inhabilidad y destitución?.

En cámaras de televisión, su consejo para las fiestas es ¨no dar papaya¨, como si los robos  fueran culpa de quien trabaja y se gana una prima y no del ladrón inescrupuloso que sigue por ahí, fumándose el producido de sus fechorías y con sus máximos expendedores, sentados plácidos en Cuba.

No resulta comprensible que tras sus promesas en 2010 y en 2014, yo deba dirigirme después de la odisea víal a una reunión con mi contador para planear cómo hacerle cara a esta reforma tributaria que vuelve a hacer más fuerte la carga impositiva y que pretende reunir todos los dineros que muchos de los miembros del su gabinete saben o han ayudado a mal gastar. Mientras nosotros pagamos seguridad social, impuestos, tasas y sobretasas, usted pagó la publicidad de Paz, Sandra Morelli come risotto cerca del Vaticano y la modita de escapar de la justicia que por demás no trabaja, se hace más eficaz para obviar las penas, eso, salvo que se trate de un enemigo del Fiscal, que sí puede investigar, juzgar y sancionar en 12 horas si se lo propone.

Mi gran pregunta ahora para usted es: Cómo se supone que podemos criar y sacar adelante a nuestros hijos acá en Colombia?. Cómo hago para evitar que Miranda crezca y no se haga adicta a la cocaína o la marihuana, si tenemos un Gobierno que se sienta con los grandes capos de la mafia de la drogas, a dialogar mientras ellos ponen condiciones, chantajean, sobornan, matan, secuestran, vuelan estaciones de policía y siguen traficando tranquilos. Cómo evito una adicción al alcohol si nuestros concejales y congresistas conducen borrachos, son atrapados y salen libres sin que usted se manifieste al respecto?.

Cómo le aseguro a Miranda que podrá estudiar y trabajar por este país, si en vez de garantizar a la población infantil educación gratis y mejor acceso a sistemas de formación en educación superior, acá la plata se va en comisiones de contratos estatales amañados o publicidad contra Uribe?.

Somos presos de un cúmulo de sentimientos de violencia y agresión que usted mismo alienta con su guerra sistemática con el Centro Democrático; tanto que hasta su hijo que estudió por fuera del país y creció entre lo más divinamente de Colombia, se emborracha con los amigos y le parece chévere mandarse platos a la cara!

Cómo aliento a mi hija a centrarse en el respeto si nuestros más altos dirigentes se chuzan los teléfonos y correos electrónicos.

La moneda cae, perdemos Mar con Nicaragua, el desempleo es una constante, las pequeñas empresas son bombardeadas con impuestos distritales y nacionales, no tenemos jueces, todo gremio hace paro, NUESTROS INDÍGENAS MUEREN DE HAMBRE y usted, se aprovecha de una señora que de forma popular lo apoya pero que refleja igualmente nuestra falta de conciencia a la hora de elegir representantes.

Dese cuenta que equivocadamente salió elegido en primer periodo presidencial por haber sido el protegido de Álvaro Uribe Vélez, a pesar del gran demonio de los falsos positivos y la impunidad de muchos paramilitares en lo que usted también aportó; y salió elegido en el segundo periodo, por quienes aburridos de la sed de poder anárquico del mismo señor Uribe Vélez, lo votó a usted sólo para que el Hitler Paisa no llegara nuevamente a conducir el país. Entonces, demuestre que puede llegar a generar beneficios a la sociedad.

Por favor, aunque desde la casa de Nariño no se puede ver y menos sentir, Colombia es cada vez más invivible y no hay Starbucks que lo haga más amable,ni James Rodríguez que lo componga. Más allá de sólo atraer más inversión extranjera, hay problemas internos por resolver y la PAZ que incluso el profesor Mockus le apoyó, es cada vez más lejana. No basta con que los actores y modelos se dibujen la mano Señor Presidente, la Paz que usted promete compromete muchas billeteras y por eso debe reinventarse.

Ayúdenos, y ayude a nuestros hijos para crecer acá, en nuestra tierra, en condiciones dignas y sin que la comercialización de drogas como negocio próspero y muy rentable siga enrutando nuestros futuros y siendo la musa de nuestras telenovelas. Sin que la mermelada sea el ejemplo a seguir y tengamos que morirnos diciéndole Doctor a un tipo chirriado, de buen Colegio y acción en el Gun, que igualmente, estafa nuestra ingenuidad y se come nuestras finanzas.

Las feas manías de una mamá promedio!

 
Cuando fui sólo hija, identificaba algunas manías de mi mamá, mis tias y mi abuelita, que me parecían terribles, y en principio desee no repetirlas. Pero ahora que soy mamá, sigo identificándolas en otras pero replicándolas con Miranda!!!!. Se las voy a mencionar a ver si a ustedes les suenan comunes:

1. Limpiar  con un poquito de babas propias:

Eso es realmente feo para el niño, pero nosotras en el afán de limpieza, si no tenemos muy a mano un pañito húmedo, sacamos dedo índice o dedo gordo, lo untamos un poco de babita y nos servimos de su liquidez para borrar todo tipo de mancha sobre el chiquitín.

No pensamos en si puede tener un olor feo cuando se seque,  que incluso puede hacerse de mayor alcance si coincide con un día de mal aliento, o en que nadie tiene que aguantar tus salibasos si no los ha pedido; tan sólo atacamos la mancha sin piedad!, así, como si nada, a punta de baba!. Y cuando la mancha desaparece, nos sentimos liberadas! felices!.

Lo más paradójico es que aveces la baba es para quitar una manchita de moco, algo blancuzca que queda en la carita del niño, o para remover una lagañita, y nosotros indignadas por la suciedad, acudimos a la flamante saliba!. Hábrase visto esta doble moral!


2. Pretender que terceros disfruten las manifestaciones artísticas de su hijo tanto como usted las disfruta:

Por un algún motivo que desconozco, las mamás creemos que si el niño canta, baila, recita, modela o rie, lo hace de una forma casi divina; entonces, pretendemos que en cada visita, el niño saque a relucir su talento.  No sondeamos la audiencia, no valoramos el mercado, no indagamos en si el niño es tímido o no, sólo nos empeñamos en que el chino haga su acto y la gente aplauda, creyendo locamente que el acto es ganador!. Puede ser que no!!! pero nosotros presionamos al artista!!!.

¨Mirchi, dale, canta la Vaca Lola!¨.... ¨Dale Mirchi como esta mañana¨..... ¨Ay se volvió bobita, si tú te la sabes muy bien y bailas súper chévere!!!!¨. Y en el entretanto Miranda se esconde entre mis piernas, no hace ni un cuerno de presentación y el de la visita está pensando que ojalá yo corte con tanta huevonada de bailes y vacas lolas, por que la china no quiere cantar en frente de todos!! deje la pendejada y siga charlando!!!.


3. Reirnos cuando al hijo se le escapa un gas imprudente y hacerlo notorio: 

Esto no es chistoso sino en los bebitos!, ojo,  y si no estamos con un personaje extremadamente higiénico o asquiento!

Entonces, no es necesario que apenas detectamos el sonido de la explosión, nosotros pretendamos hacer de eso una situación ultra cómica y pongamos en evidencia algo tan incómodo!. Sobre todo si el niño es mayor de 3 años!. Evitemos frases como: ¨Ay Mirchiiiii se te descoció el pantalón!, que verguenza!¨.

La gente también escuchó el pedo, téngalo por seguro!!! no lo haga más notorio!!!! mucho menos si salió con olor!!!!!. A lo mejor en el lugar hay alguien que se siente ofendido y creerá que usted haciéndole chiste y jugarreta al gas, es la directora de toda una familia de pedorros!!!.

Cuide su reputación de persona pulcra!.


4. No dejar que el hijo del otro sea el protagonista único de la novela:

Esta manía es como un impulso involuntario. Siempre que una mamá cuenta en frente de otra mamá que su hijo tuvo un logro, reconocimiento, avance, buen momento, particularidad o inlcuso dificultad, la interlocutora replica al instante!. Es matemático!, tiene que contar una hazaña parecida pero de su hijo!. Inténtelo y verá!.

Si usted dice: ¨ Imagínese que Miranda dejó el pañal a los 2 años¨. La amiga no contesta: Uy chévere!buenísimo!; sino que dice automáticamente: ¨En cambio Samuelito  lo dejó antes de cumplir los 2!!!! ¨. Marica, pero es que no estamos hablando de Samuelito!!!!, déjeme yo acabo con las mirchianécdotas y en 8 días le toca el turno a usted para hablar de Samuelito!!!

Como que la lengua empieza a moverse sola y la charla, en vez de ser un relato de una persona a otra, se convierte en una serie de alabanzas de lado y lado sin razón ni motivo. parece ping-pong!.

Deje que la que se pidió primis para hablar de su hijo eche todos los cuentos! y luego ahí sí usted enciéndala con los suyos!!!! . Compartamos protagonismo ordenado y equitativo!!!!!!!!!


5. La quejadera y auto aduladera:

Tristemente, tendemos a la quejadera o a pensar que somos algo nunca antes visto. Si hay solteros o solterones en el escenario empezamos a decirles que disfruten de dormir hasta tarde, de viajar por el mundo, de rumbiar hasta al amanecer por que después de los hijos, paila!!!. resaltamos que no tenemos tiempo suficiente para pensar en nosotras pero nos echamos en paralelo la historía de que es lo más grande que nos ha pasado en nuestras vidas y que no lo cambiariamos por nada.

Pero al fin qué? duro o del putísimas? seamos coherentes!!!!!!!!!!!!!!!.

Que es que el chino nos despierta a las 5 am, que estamos mamadas y llegamos a hacer tareas, que hace 100 años no salimos ni a un cine, que los colegios son muy caros, que debemos recogerlos y llevarlos, que no nos queda ni para un vinito. Pero, inmediatamente después, nos largamos con el rollo de que a pesar de eso sacamos todo adelante, somos capaces de ser excelentes esposas y amantes, que no sabemos cómo hacemos para que el presupuesto del mes nos alcance pero ahí lo hacemos rendir, que uno no se siente cansado si hay que cuidarles una gripa..... Entonces nos sambullimos entre querer reconocimiento por ser mamás y darnos extra-reconocimiento y comisión de éxito por pensar que además de ser mamás somos unas berracas!.

Eso es feo!.


6. La prolongación eterna de la lora regañadora:

De verdad, no hay una lora más eterna que la de una mamá que considere muy grave la falta de su hijo. Como que es un regaño que se reproduce, que nace y revive, que se alimenta de sí mismo. Tiene alma y espíritu. Pasa por mundos de ladrillo, aguita, dragones y cobra nuevas vidas.

Uno da lora por horas!, sigue ahí dando puntilla por la misma cagada que hizo el chino hace una semana!, hace un mes!, y si la caga nuevamente, para complementar el nuevo regaño, usted le mete como pie de página el regaño anterior!!!!!.

Aveces, para alimantarse de más razones, usted de la nada, empieza a meter en la lora a los hermanitos!, al esposo!!! a la niñera!!, a los abuelos!!!! y son inocentes!, pero usted está con la toga puesta y la idea es acusar al que se pase por el frente, entonces que lleven también por alcaguetas!.

Sacamos frases históricas, usamos un volúmen alto y agudo, cruzamos brazos, le apuntamos con el dedo justiciero, fruncimos ceño y al final... Nos volvemos mudas para demostrar nuestro mal genio!!! Aveces también tipo Rosa Salvaje, decimos que ya hasta se nos quitó el hambre!.



La verdad es que tengamos consideración de los que nos aguantan. Éstos hábitos no son fáciles de tolerar!.   

YO SOY UNA BOGOTANA QUE DISFRUTÓ LOS 90 Y USTED?

Son muchas las cosas que en los últimos 25 años han cambiado de forma radical. Husmeando en el FB, viendo a algunos ya completamente calvos, otros canosos y yo descubriendo mis jóvenes patas de gallina en el ojo derecho, he recordado que con sus respectivos pros y contras, mi generación disfrutó de una Bogotá más tranquila y de costumbres más ñoñas pero igualmente divertidas.

Siguiendo la moda de las listas, yo hice la mía sobre lo que más recuerdo de haber crecido en esta ciudad durante los 90!:

1. No tuvimos Twitter, Instagram ni FB, pero sí chismógrafos!!!. Nos enterábamos de los gustos mínimos de las personas que nos interesaban siguiendo las respuestas que en cada hoja ponían en frente del número elegido. Largo, pero divertido!

2. La oferta de comidas rápidas gringas no había llegado tan fuerte, pero teníamos a Charlie´s Roastbeef, y no había mejor plan que ir a comerse un Charlie´s en la rotonda de Hacienda Santa Bárbara, los viernes después del colegio. La salsa Chrlie´s nos mataba!

3. No tuvimos YouTube pero si cancioneros!!!!!!. Éramos recursivos y por alguna extraña razón, nos encantaba transcribir las letras de una canción a un cuaderno decorado que además repasábamos todos los días para saber cantar. mejor aún si el cuaderno era ¨Hojas¨ .

4. Nuestras personalidades son las más fuertes de los últimos tiempos!  Nosotros aguantamos heroicamente: el copete alf, la cebollita, el flequillo, las medias fluorecentes en juego con camiseta y aretes de ¨Smile¨, los zapatos muñeca de Bosi y los estilos de Addax, los sombreros de gamuza con flor en el frente, las botas militares con Girbaud y saco amarrado en la cintura, el Body de rayas y flores con mangas campana, las Harley Davidson, la camisa leñadora con camiseta blanca debajo, los Conver´s sucios y roídos con saco roto en el dedo gordo tipo Kurt Cobain  y los jeans también bota campana, hechos con tela de colchón de LOCOMODA!

5. Desarrollamos una motricidad asombrosa. Sabíamos a la perfección cerca de 10 pasos para bailar el Pump Up The Jam,  30 pasos para el meneíto, manejamos los abanicos de Locomía, podíamos imitar a Paulina Rubio, nos enfretamos al Ritmo de la Noche,  nos aprendimos la macarena, la mayonesa y el aserejé.

6. Hemos asimilado el desarrollo de la tecnología decorosamente. Pasamos del LP y el cassette de New Kids on the Block, Milli Vanilli, Ricardo Montaner, Franco de Vitta, Black Box, Flans, Technotronic y Madonna; a pedir de navidad una grabadora doble casettera y CD!!!. Posteriormente, digerimos el lanzamiento del DVD, el IPod, descubrimos el Limewire, empezamos a tener música en los celulares y ahora somos Spotify Premium.
Usamos máquina de escribir a pesar de las cortadas cuando el dedo se encrustaba en la mitad de las teclas; luego avanzamos a la eléctrica y después al computador con diskette. Nos maravillamos con la USB y nos queda a veces grande el temita este de la nube y la mierda de mandarlo todo para allá!.
Para nosotros tener un correo de Hotmail y llamada en espera en el teléfono fijo era lo último en guarachas!, esperábamos por horas para conectarnos al Internet, odiábamos a la mamá cuando alzaba el teléfono y nos terminaba la conexión y jamás imaginamos tener tanta dicha en nuestros propios celulares!!!!

7. Nuestra compromiso y disciplina eran inquebrantables. No teníamos decodificador que nos grabara el programa si no estábamos en la casa, tampoco Sitio Web del canal para ver capítulos anteriores,  entonces nos desnucábamos por llegar a la hora exacta de lo que queríamos ver en TV, así que nuestra agenda era más o menos: Lunes de Friends, Martes de Jack and Jill y en la noche Señora Isabel, Miércoles Clase de Beverlly Hills, Tardes de Muñeca Brava o Verano Eterno, a las 6:00 p.m. Dos Mujeres un Camino; a las 7:00pm El Príncipe del Rap, Domingos de QUACK y Vuelo Secreto y si nos perdíamos un pedazo, éramos muy capaces de llamar al amigo sólo para que nos contara qué había pasado.

8. Si nos gustaba alguien, no había ayudas como Imessage, Whatsapp o redes sociales; nosotros enfrentábamos la cosa en una miniteca!. Sabíamos que el chico nos copiaba si nos sacaba a bailar canciones románticas de Juan Luís Guerra como por ejemplo ¨Tú¨ o ¨De tu boca¨, o en su defecto, ¨La quiero a Morir¨ de Sergio Vargas, ¨Isla para Dos¨ y ¨De Oro¨ de La Familia André!.

Si no nos sacaba a bailar o por rumores del grupo de amigas se sabía que uno no gustaba, tampoco había recursos de reposición para ejercer. No podíamos publicar una selfie radiante que lo pudiera hacer cambiar de opinión y por lo tanto, lo único que nos quedaba por hacer era esperar a ponernos la faldita de Cheers a ver si eso sí funcionaba!!!! A punta de Ponpon y calzoneta carajo!

9. Nuestro carácter emocional es indestructible. Nosotros sobrepasamos la onda  medio depresiva de Nirvana, Radio Head, Sound Garden, Smashink Pumpkins, y Metallica. Fuimos como una especie de EMOS pero moderados. Asimilamos el cambio de constitución, la era de Pablo Escobar y del Mexicano, la muerte de Andrés Escobar, la explosión del Centro 93 y del Nogal. Nos disfrutamos la hora Gaviria a punta de vela, le vimos el rabo a Mockus, sacamos tarjetones de pulgar arriba y pulgar abajo, aprendimos qué era una Zebra y para qué servía el cinturón de seguridad.

10. Tuvimos el privilegio o la desgracia de mandarnos cartas a mano con dobladuras de camiseta, comprarnos tarjetas de Timoteo (que además pegábamos en la pared!), asistir a la primera edición de Rock al Parque, disfrutar la Bolera de Unicentro, creer que la TV Peruana era la mejor; ver a los bailarines de Enigma y como galanes de novelas a Alejandro Martínez y Jose Luis Paniagua, llorar con Dowson´s Creek y enamorarse de Brandon Walsh,  ir a cine en Magitinto, Bailar con paredes sudadas en el Antifaz de la Candelaria, asistir al concierto de Guns and Roses, INXS y Gloria Estefan en Colombia, de ver a Teresita Vargas casándose con John Millhouse Clemens, nos desatábamos por los del San Carlos, odiábamos a las de Femenino, el Vermont era Nuestra Señora de la Paz y  no habíamos sufrido al Polo Democrático tantos años acabando con nuestra ciudad.    

LAS PEORES TÁCTICAS PARA CONQUISTAR UN SOLTERO CONTEMPORÁNEO!!!!

Por regla general, si a un hombre le gusta una niña, y si no es muy tímido, la invita a salir, le charla un poco, es caballeroso y sin mayores misterios le hace saber sus intensiones e intereses. Si la loca le para bolas, regio!, pero si no, siguen su camino tranquilos, en busca de otra que les guste. Por ahí pueden toparse con alguna que les llama la atención pero no les mata, entonces le hacen el intento por texto y alguna salidita, y así continúan hasta que se encuentran con otra que sí les inspira ir a recoger y ser muy encantadores nuevamente, entonces le meten la ficha a esa. En cambio, las mujeres, somos tristemente, en la mayoría de los casos, muy distintas!.

Nosotras desde el día 1, le apostamos a una cantidad de estrategias, nos ideamos tácticas de conquista, reconquista o encantamiento; los ponemos a prueba; nos ponemos a prueba nosotras también;  tratamos de demostrar teorías; nos llenamos de asesoras amigas y colaboradores espirituales; vamos al dermatólogo o entramos al gym; le hacemos un estudio detallado al facebook y al instragram y si por ahí sale una exnovia, stalkiamos a la pobre vieja y de una la vemos fea; no decimos el nombre del tipo para que no se nos sale la historia; goggleamos la empresa donde trabaja el man para saber si hace parte de un negocio próspero y legal; le sacamos el perfil según el tipo de carro que maneja o la mascota que tiene; nos imaginamos como saldría un hijo y nos da esa maña harta de querer caminar cogidas de la mano!

Yo que fui campeona de los métodos absurdos de conquista, me he dado al análisis de descubrir cuales de los hábitos femeninos a la hora de levantar son los más inútiles o ineficaces, y acá se los describo. Tenga en cuenta que los hombres son cada vez más reacios a entablar una relación en serio, sobre todo si ya llevan más de 3 años viviendo solos y con buen trabajo, o, si se han separado o divorciado. Ellos se buscan cualquier tipo de excusa pendeja para no ennoviarse o para no casarse, por lo que usted debe considerar que las mujeres desde el inicio ya entramos al juego, en desventaja!.

1. EL MÉTODO DEL TODOPODEROSISMO:

En esta estrategia, uno se inspira en que muchos tipos dicen que para enamorarse de una vieja, deben admirarla, salvo que sea una mamacita MUY recontra mamacita a la que admirarla sería gastar pólvora en gallinazos. Entonces, se nos ocurre que para que quede matado con nosotras, debemos sacar a relucir insistentemente nuestras cualidades, premios, reconocimientos, viajes, diplomados, publicaciones o abdomen marcado; así sean ciertos, inventados, operados o exagerados!, lo importante es que se sorprendan!.

Decimos frases como por ejemplo: Todos me dicen que yo soy la más chévere de la oficina; No sé por que la gente no hace ejercicio si tener un cuerpo tonificado no es tan díficil, yo voy muy poquito al gimnasio y mira; en el medio, todo el mundo me conoce y sabe perfectamente quién soy yo o por lo menos han oído hablar de mi; que bueno que te conozco por que hace rato quería un man tan exitoso como yo para compartir cosas y lugares comunes... etc.

En efecto el tipo sí se sorprende pero de lo carevergas que somos!!!!. Que hueso venderse como la loca más poderosa y ultra conocida por el universo!. Acuérdese que los tipos también son creídos y si usted habla sólo de sus grandes cualidades y grandiosos logros, dónde queda él????, le jode el ego y lo aburre en una semana, por que no es tan chévere salir con un premio nobel de curvas explosivas y fama mundial!.

2. EL MÉTODO DE LA RIFA:

Este consiste en demostrar a través del man, si toda la sabiduría popular sobre relaciones amorosas adquirida en el tiempo, es falsa o verdadera... el problema es que el pobre hombre nunca sabe que está todo el tiempo a prueba para ganar el premio.

Acá se nos ocurre que, no le voy a dar besos en la primera cita a ver si me llama al día siguiente, si me marca es por que obvio está interesado y sabrá que no soy tan facilita, si no me marca es por que le valgo huevo!. No se lo voy a dar si no me ha subido a la categoría de novia oficial, así que si el man se aguanta es por que me quiere en su vida, si no, pues mejor dejar así!. Marica, como no aparece hace una semana, le voy a mandar un emoticon neutro por whatsapp a ver si responde, si me habla, entonces todo bien y lo puedo llamar, si no, es por que el man como que quiere desaparecerse. y Así!!!!!!, creamos rifas y laberintos constantemente y dependiendo de la reacción del tipo, sacamos conclusiones unilaterales que van guiando el camino de la relación.

Acá también todo falla, recuerde que casi ningún man se lee los cuestionarios de la Cosmopolitan y que ellos, casi nunca planean nada (salvo que se trate de poner los cachos bien puestos), osea que actúan instintivamente y eso no siempre significa lo que nosotras concluimos.
En éste método perdemos por que nuestro video no invita al otro a ser protagonista, entonces en una relación de uno consigo misma la vaina no funciona!.


3.  EL MÉTODO DE OPOSICIÓN A LA REALIDAD:

Este si que es usado!. Consiste en aparentar ser lo que no se es, para que el man se muera por nosotras, nunca funciona!.

Los submétodos más empleados por nuestros poco razonables y coherentes corazones son los siguientes:

3.1. Puedo con el sexo casual o virtual por que soy open minded: 

Este es tétrico por que nos la jugamos a encantar al man, tentándolo a mil cosas, creyéndonos sabiondas de la seducción sin ataduras, pero con la firme convicción de poderlo presentar en la casa unas 3 semanas después!!!!. Les decimos que somos muy maduras y que lo importante es saber desde el principio a qué se está jugando, los alebrestamos con frasecitas chéveres y muy hot, y cuando el tipo ya se pone pesado, PUM! nos sale la monja que llevamos dentro, lloramos como locas, nos indignamos y le decimos a la mejor amiga: Puedes creer que el man quería comerme y nada más!!!! y la mejor amiga responde: Si te creo, todos los tipos son unos idiotas arrechos!.

3.2.  En este momento de la vida no estoy lista para una relación en serio:

La lora consiste en decir que no sabemos si quisiéramos dejar a un lado nuestra independencia para darle cuentas a otro, que nuestro espíritu es muy libre, que nos emputa decir a dónde vamos y de dónde venimos, que amamos salir de viaje por el mundo; nos las damos de gitanas chirriadas y en el fondo, desde que vimos al man, oímos campanas de boda!!!!.
Nos matamos por que las amigas todas están casadas y con hijos, queremos pareja para navidad, queremos una motivación para comprar calzones lindos y depilarnos, lloramos con toda comedia romántica esperando el nuestro; pero se nos ocurre la brillante idea de abrirle la puerta a cualquiera con el gran discurso de que somos muy apáticas al compromiso, lo cual es lo peor por que los hombres, SI son apáticos en la vida real!!!!!!!!!!!!!!!. Y ya después, cómo carajos cambiamos el discursete????.


4. EL MÉTODO DEL SABOTAJE PROFESIONAL:

Éste es muy peligroso por que aveces sale de forma inconsciente, lo juro!. Proviene de la frustración de los 3 métodos anteriores y aplica ya no al man que nos súper encanta sino al que sí nos para bolas en serio, pero con el que también aveces la embarramos. Consiste en no aceptar que los manes con los que se han usado los métodos anteriores en el pasado, NO VOLVERÁN!!!! AUNQUE NOS LLAMEN A LAS 3A.M. BORRACHOS!!!!!.

Entonces, en vez de comulgar con el diferencial del tipo que está ahí, con ganas de conocernos a lo bien, y de darnos una oportunidad de almuerzo con papás, navidad con regalos de amooort, cine los domingos en la noche, rumba los sábados y brunch los festivos.... los atacamos a tiestasos!!!!!

Nos parecen bobitos, no tan divertidos, les contamos nuestras últimas tristezas, les lloramos a moco tendido por otro, salimos desarregladas, les damos uno que otro piquito sin mucho entusiasmo, hasta desesperarlos!.

Cuando el tipo se desaparece, nosotras nos acordamos que lo amábamos!!!! ya para qué!!!! ya lo aburrimos!!!! ya no lo podemos devolver!!!! y entonces, lo empezamos a buscar!!!!, a recordarle que él era el que nos caía, que él nos ultra respetaba, que él nos quería.... pero no way!!! no, no, no, hay como recuperar ese proyecto!. La saboteada es el suicidio amoroso!.

De tal modo que, si usted usa alguno de estos 4 métodos y todavía no ha encontrado al adecuado, porfa revise si vale la pena seguirlos o más bien, replantearlos!!!!!

DEJANDO A MIRANDA MIENTRAS VOY A TRABAJAR: CRASO ERROR O ACIERTO?

Una de las dudas y de los temores más grandes que he tenido desde que Miranda cumplió un mes, es sí debo salir a trabajar y dejarla al cuidado de un tercero o si debo quedarme en casa y ajustarnos el cinturón de forma extrema para vivir todos del salario de mi esposo.

He sido independiente desde el año 2002, lo cual significa que lejos de ser la gran emperatriz de mi tiempo, como suele creer la gente, soy la esclava única de mi éxito. No tengo a quien echar responsabilidades, a quien incentivar para un mejor resultado ni un departamento líder que salve una situación difícil. Todo depende de mi, de mi disciplina o mi pereza, de mi entusiasmo o mi pesimismo, por lo tanto, no tuve siquiera la licencia de maternidad de los primeros 3 meses por que si no trabajaba no facturaba. A los clientes les interesa ser cordiales y preguntar cómo te fue en el parto pero en nada les afecta que debas desprenderte de tu bebé a los 30 días si es que te necesitan con urgencia, por que al fin y al cabo, esas son la diferencias aprovechables cuando eres asesora externa y no una trabajadora en nómina, así que uno debe responderles por que no hay de otra, abogadas en este mundo hay millones!.

La elección de una persona adecuada para cuidar a un hijo es una tarea muy compleja y también la de dejar al chiquitín diariamente por horas y saber que en todo caso es un riesgo latente su bienestar. Algunas tías y abuelas, coinciden en que los niños que crecen con nanas, sólo ven televisión y nada más; yo me pregunto, pero que hago si el recibo del agua sigue subiendo, y cada 6 meses me cobran un extra de materiales en el jardín?

He sentido culpa un millón de veces por no compartir más tiempo con Miranda, pero también muchísima alegría cuando por razón de mi esfuerzo laboral logramos algo importante para ella y su futuro, lo que me conduce siempre a la misma pregunta: ¿ qué será lo mejor?, qué es lo que hacen las mamás más cercanas a la perfección?, qué haría mi mamá?, Qué demonios debo hacer yo?

Casi todos nos llenamos de cámaras de video para controlar qué hace la Señora en sus horas de cuidado del niño, pero sabemos que eso no es suficiente para nuestra entera tranquilidad.
Las señoras por su parte, algunas y no todas por supuesto, acuden al trabajo por la necesidad de procurarse recursos pero no por que realmente amen a los niños y entonces, también se ven enfrentadas a situaciones que pueden desinteresarles, abrumarlas, aburrirlas o simplemente molestarles, por lo que nos hacen devolver a la pregunta anterior: ¿ qué será lo mejor?.

Quiero compartirles con gran preocupación que desde el primer mes de Miranda, la cuidó una nana muy atenta a sus necesidades y cuidados especiales. Fue excelente con mi niña, cocinaba feo pero el tetero le quedaba bien y algunas veces me robó pero reconoció haberlo hecho por lo que decidí yo misma perdonarla por que todos en el mundo podemos embarrarla. Al año y 3 meses me dijo que quería trabajar en otro lugar por que aunque debía hacer oficios incluso el día sábado, los señores tenían un lugar para peinar  y ella lo que quería era ganar como ganaban los peluqueros. Yo le pagaba de lunes a viernes , de 8 a 5pm, 720 mil pesos más desayuno y almuerzo, con prestaciones de ley,  pero una amiga peluquera le dijo que ella se "hacía" un millón!. Así que bueno, se fue, lloró mucho, me dijo que nos quería y agradecía muchísimo, me recomendó a alguien y ahí ha comenzado mi gran calvario!.

La señora ultra recomendada y aspirante a niñera fue a entrevista, hablaba, hablaba, hablaba y hablaba, dijo que tenía 46 pero que en la cédula salía 56, que soñaba locamente por ser niñera pero que sólo tenía experiencia en vigilancia, que era limpia y muy honesta y que podría dominar su INCOMPRENSIBLE obsesión por su religión para respetar que la mía era el Catolicismo y así quería enseñar a mi hija, sin extremos!.

Le dí la oportunidad de ver cómo hacía sus labores con Miranda y súbitamente, sin nisiquiera haberla contratado, antes de que pasara una semana, de la nada, ha tejido una telaraña en torno a un supuesto accidente que en principio fue un simple esguince y a hoy la ha llevado a solicitarnos indemnizaciones, a hacernos escándalos, crear pruebas falsas, haber llevado al reportero de la calle de RCN a nuestro edificio, a iniciar instancias judiciales muy locas pero lo más lamentable de todo, a arruinar nuestra tranquilidad y nuestra paz.... lo peor del mundo, con la ayuda de la primera nana!!!, a la que perdoné después de robarme!, a la que ayudé con sus hijos! a la que le celebré su cumpleaños y navidad con bombas y platillos!, la que lloró al irse de nuestra casa!!!!!!

He pensado muchas veces, con quién pensé en algún momento dejar a mi hija?,  Dios Santo, qué hubiera pasado si hubiera contratado a esa señora como niñera de Miranda? jamás pensé que esta mujer que se escuda tanto en la palabra de Dios pudiera ser así!!!! y al mismo tiempo pienso, esa persona que por largo rato fue parte de mi familia como miembro más, en realidad quién era???
Todo resulta al final en esta reflexión que me mata, tener una niñera para Miranda es un gravísimo error que en años me saldrá muy caro?

Hoy, no puedo escribir con rasgos de humor por que hoy, mi preocupación, mi indignación y mi culpa no me dejan. Quisiera hacerlo todo al tiempo, trabajar, cuidar a Miranda, reducirle riesgos, protegerla, enseñarle buenas cosas, pero no puedo!!!!. El salario de mi esposo, para ser honestos, no alcanzaría para todo, y también en el fondo de todas las consideraciones está que yo quisiera darle a la niña, más oportunidades de las que yo misma tuve y que además, yo amo trabajar! amo sentirme útil para otros, amo leer las normas y aplicarlas, amo administrar una empresa, amo dar empleo, y aunque odio pagar impuestos tan altos e injustos, amo poderme llamar abogada en ejercicio.

Pero entónces, cómo hago para que mi trabajo no afecte el mejor crecimiento de mi hija?... no lo sé, por ahora, sólo les digo a ustedes, cuidado con la persona a quien le confían sus hijos!

NO SÉ SI QUISIERA SER PAPÁ... MALA COSA?

En el año 2009, un médico, espero que efectivamente graduado, me dijo que la posibilidad de quedar embarazada era casi nula, dándome como especie de esperanza/contentillo, la opción de buenos tratamientos de fertilidad que existen en la actualidad.

Yo en ese momento, tenía un novio muy novio que no vívía en Colombia y que por tal razón más mis 29 años de la época, me provocaba un terremoto de emociones y drama al respecto. Lloré, le metí algo de tragedia a la noticia, me visualicé como eventual solterona muy divertida y luego de unos meses de angustia, me dediqué a disfrutar!!!! irresponsable sí por que sin condón ni pio, pero yo, disfrutaba!

Hasta que en 2011, con un novio distinto, dos meses después de vivir juntos y gracias a la buena alimentación de los vallunos, se me anunció la inminente llegada de Miranda!. En ese momento, creo que la noticia ya no era el gran noticionón por el que había ultra llorado años antes y el shock de 3 pruebas caseras y un exámen de sangre que coincidían en POSITIVO, me llenaba la cabeza y los nervios.

La gran pregunta fue: ¿ Queremos ser papás?.

Sé que muchos al leerme me tildarán de desgraciada, mala persona, inhumana, porquería, etc (por que las críticas son interminables) pero al momento de saber que estaba embarazada, no me brotó una sonrisa Huggies, sino que me cagué del susto! y el papá, creo que más!.

Quería triturar al ginecologo bobaso que me dijo que ser madre no era mi fuerte, porque claramente talentosa para el tema si fuí!.
Tenía 31 años y trabajo, pero mi salud hacía más de 8 años era pésima y riesgosa, osea que la primera duda que me surgió era si lograba pasar los 9 meses viva; llevaba un año y medio con el papá del baby pero la segunda duda era si la relación daba para crear un nuevo hogar; teníamos como pagar un arriendo, servicios y darnos algunos gustos, pero la tercera duda era qué tanto más se gastaría en un bebé y si podríamos costearlo.

Sin embargo, creo que la duda más berraca de todas es si estábamos preparados para dejar la vida cómoda de pareja sin hijos y meternos en el tema de ser papás!
.
Para mi el aborto en ese instante era impensable y no por reglas religiosas o morales sino por reglas de mi propio corazón, pero la maternidad no era mi sueño dorado tampoco, es más, se me reconocía por soltera de mas de mil batallas de amor... así que la decisión fue sin anestesia! con ojos cerrados y a la buena de Dios!

Yo creo que aunque todas las mamás nos echamos la lora de que la maternidad es la experiencia más divina del mundo mundial y que lo que mejor se nos da es ser madres.. bla, bla, bla, seamos sinceras, no vivimos en un comercial de P&G y los chiquis SI son una bendición pero no necesariamente todo es fácil!!!!!!!!!! sin esforzarnos por que nos crean que amamos a nuestros hijos y que somos gladiadoras, digamos la verdad, ser papás es también una gran responsabilidad y está perfectamente normal, dudarlo e incluso temerle!!!

EL EMBARAZO: Yo tuve la gran fortuna de no vomitar o tener antojos, pero aunque me quedaré sin admiradores, las hemorroides atacaron mal! y las ganas de hacer pipí también!. Me obsesionó el olor a jabón de piso, todo el tiempo tuve sed y lo realmente salvaje, como los gatos, es que odié al papá de la niña!!!!!!! por qué?, por todo!, por que cocinaba, por que hablaba, por que respiraba, por que vivía!!!!!!!!!!
El pobre por su parte, tuvo que aguantar estoicamente mis chocheras, sabiendo que son meses en que los hombres no logran entender muy bien la situación por que están en desventaja de no sentir nada en la panza que les conecte al alma y con el beneficio de no sufrir las bizarradas del cambio hormonal.

En esta etapa, aunque suene muy culo, además de haber sido injusta y peleona con mi pareja, le temí al aumento de peso, a las manchas en la cara, a quedarme calva, a perder amigas, a no ser chévere y me resistí a los cambios de vida.

Sé también que mujeres gruesitas o gorditas saldrán a decirme que soy una idiota o desadaptada por pensar en subir de peso durante el embarazo, pero soy humana y mujer, así que aceptando mis debilidades, debo decir que me angustiaba aumentar 25 kilos y tener que madar solicitud para The Biggest Loser. Me angustiaba quedar sin un pelo, por que soy orejoncísima;  me angustiaba no poder hacer mi día igual y no poder trabajar con la misma intensidad, y sobre todo, me angustiaba CAMBIAR!!!!.

Pero al final, el embarazo es una etapa, diferente, llena de expectativa, de ilusión y ahora creo, que fácil. Por eso la mayoría de los papás la superamos con A+.

EL NACIMIENTO Y PRIMEROS MESES: Cuando hablaba de comodidad de parejas sin hijos o personas solteras, me refería a esa tranquila, egoista pero válida sensación de hacer sólo lo que a uno se le da la gana cuándo se le da la gana y ahí es que el nacimiento de un hijo debe pensarse muy pero muy bien.

Con ese poquito de doble moral que siempre nos acompaña, vivimos escribiendo y diciendo que no cambiamos nuestra maternidad por nada, pero se nos olvida mencionar que aveces, sólo aveces, morimos de ganas por dormir un domingo hasta las 10a.m., tomarnos unos buenos tragos un viernes sin levantarnos con cantos agudos de bebé, no tener que encargarse de nada en la casa o irse de vacaciones con el esposo tan solo pidiendo permiso en el trabajo!.

Aveces, sólo aveces, en medio del almuerzo, deseariamos no tener que cambiar un pañal y volver con el estómago en el puesto como si nada; poder seducir al esposo en la mitad de la sala y tener más platica para navidad; que nuestros amigos solteros no nos miren con cara de piedad cuando en un restaurante el peque hace pataleta; o simplemente, desearíamos tener batería para un buen plan de sábado y no quedarnos dormidos a las 9 pm.

Entonces, he de decir que el nacimiento de un baby y su recorrido, es tan maravilloso como el contexto de los padres se los deje ver y sentir; tan retador como sus ganas y personalidades se lo dejen asumir; tan empalagoso y misterioso como las manías de padres y abuelos lo hagan; y tan increible como la opción de amar que uno desarrolle.

Al principio solo es dormir, popó, comida, pero luego, el nacimiento va mutando en satisfactorios momentos que cada quien disfruta, tolera u odia, según su caso, lo cierto es sí que implica el gran cambio de la VIDA!

Creo que más allá del momento para foto, el nacimiento es el antes y el después que deja innumerables situaciones que en cada hogar resultan diferentes pero igual de comprometedoras, por que si sólo se tratara de dar a luz y punto, la vaina sería sencilla....

LOS DÍAS DESPUÉS: yo todavía soy tremenda carga para mis papás por que siguen preocupándose por mis preocupaciones y se les sumó la china ahora, lo cual me hace pensar que las parejas que lo pueden meditar antes de decidir asumir el compromiso de por vida que implica un hijo, deberían porder hacerlo con calma y sin presiones!.

Igual los solteros que siguen sus caminos de relajación, surfing, fiesta y libertad, por que sin camándula ni juicios, no ser papá no es un sacrilegio ni una ofensa... es también una legítima e igual de feliz decisión!.

Todo el mundo, le hace bullying al soltero mayor de 35 años, presionándolo a ser papá, pero casi que sin razón aparente, y no en todos los casos esa intensidad debería terminar en hijos por que estoy casi segura que no todos estamos cósmicamente diseñados para esa historia, sin que signifique que los que no, sean unas pecuecas!.

Si las tias ven a un sobrino mal parqueado, le preguntan que para cuando será el heredero; si ven una sobrina mal parqueada le meten el susto del reloj biológico, pero casi nunca preguntan cómo se sienten respecto a la idea de ser papás, como si no serlo fuera grave.

Lo que creo evidente es que la felicidad de una mujer no depende de la gestación, el nacimiento y la crianza; que la alegría de un hombre no depende de su rol como papá; que somos muy afortunados los que disfrutamos un hijo; pero también bendecidos los que afán por serlo no tienen y en cambio, la siguen pasando bueno!.

No saber si uno quiere cumplir el papel de creador, hacedor y protector que tiene un papá, es una inquietud que seguro todos hemos tenido o vamos a tener algún día, un miedo bárbaro que nadie puede negar y desde mi posición sólo diría que agradezco que el poder tulueño haya llegado a mi vida para cambiar la noticia infertil por que Miranda aunque me saca malos genios también me llena de amor puro y veradero día tras día, pero que sé que ese mismo sentimiento puede producirlo el mar, una mascota, la soledad, o una buena pareja sin que la cosa sea la hecatombe!!!!!!!!!!!!

De verdad, opino que vale la pena pensar si quiero canjear mi comodidad individual por la opción de sentir emociones nunca antes experimentadas? o prefiero quedarme en mi ya conocido confort?, por que si por pura buena suerte llega a ser tio, usted ganó!!!!!!!!!!!!!!!!

YO SOY CAPAZ DE: NO SER UNA MAMÁ TAN TONTA!

Alguna vez creí que la competencia entre los seres humanos era sana, pero hoy a los 34 años creo que no!, a lo mejor de 50 piense diferente.

He notado con algo de angustia que los papás muy cool de ahora, somos la mata de la competencia, no sólo entre nosotros, sino también respecto de nuestros hijos y eso, reflexionando pendejadas, me parece muy tonto!.

Desde que quedé embarazada mi panza era comparada con mil otras, por que se me preguntaba cuánto había aumentado de peso y qué porporción era de agua, a qué curso de yoga pre-natal iba, si me había hecho ecografía 5D, que tipo de cámaras de seguridad led y wi-fi tendría, cuándo viajaba por las cosas de la niña a Miami, cuántas horas de Mozart le ponía a la barriga , en qué clínica iba a nacer, dónde congelaría sus células y qué tal nos sentaba el coaching para papás primerizos.

Ya al mes, la competencia mutó, pero seguía intensa. A qué Gymboree vas?, cuál es tu sistema de congelamiento de leche materna?, cómo te ha salido el calentador de pañitos húmedos?, cuanto te cobra la nana? habla inglés?, ya le compraste el Global Education?  y qué funciones cumple tu cochecito?.

Al año y medio, la vaina seguía pero más institucional por que empezaba con preguntas como: qué curso de natación escogiste?, te aceptaron en el patiti tati tikú?, que tal el calor en Disney? , le lees en francés para que se vaya acostumbrando al idioma? y qué nutricionista veggie te diseñó su dieta?.

A hoy, me quiero matar!, esta mierda apenas empieza y en la etapa  de 2 años que tiene Miranda, la cosa es de Colegios!. Qué tipo de aprendizaje desearías? internacional? bilingue? trilingue? nuclear? de programación neurolinguistica?, etc. Esto de la mano con la pregunta obligada de destrezas: Ya suma y resta?, escribe su nombre con ambas manos?, sabe pedir un taxi con el Ipad? es capaz de identificar ella misma que las papas de paquete son basura? y algo como, en qué grado maneja la frustración y cómo es su comunicación visual con semejantes?

Y entonces me doy cuenta hoy que me he dejado llevar de todas esas maricadas de alguna manera, pero que talvez Miranda no habla bien todavía  por que en cada cosa, me han faltado 5 centavos pa´l peso!!! eso es una gran cagada y mucho peor!.

No fui a yoga pre-natal y nisiquiera a cursos psicoprofilácticos por que pensé que el spinning era más divertido y leyendo las diapositivas que mi amiga Carolina Rivas me mandaba era suficiente. No me hice ecografía de dimensiones más elevadas a la normal por que ver una carita aplastada, medio deforme y color café, restaba la magia. No tuve cámaras de seguridad por que los monitores ochenteros que nos regalaron me permitían oír perfectamente hasta los agruras de la niña, no congelamos ombligos ni nada, por que preferimos ser positivos y pensar que ella no tendrá esa necesidad. Nunca la llevé a Gymboree por que un día de estimulación para ella equivalía a una lesión de columna y un mes de reposo para mi, su nana era de Bogotá y la de ahora de Barranquilla y si acaso hablan bien español; come de todo incluyendo menudencias y coliflor, entró al jardín de cerca de la casa, sólo ve Peppa Pig y comerciales en el Ipad; se engulle papas fritas si la dejo y creo que la opción de entrar al Italiano es BIEN baja por que llegué 35 minutos tarde a dejar los papeles de admisión y no me los aceptaron. Osea que, he hecho de mi hija una perdedora en estándares actuales talvéz por mi ineptitud, pero un modelo de lo que fuimos hace 30 años y que no me parece tan mal!.

Yo no recuerdo que mis papás me hubieran calentado los pañitos para limpiarme el rabo, que le apostaran a Mozart para mi inteligencia (más bien a mi actitud con ABBA y Piero),  mucho menos que hubieran trabajado con terapeutas mi sentido de frustración... mi papá era de los lobos que se quitaban el cinturón y decían que ese era el psicológo!. En mi casa se hacía lo que mi mamá decía por que ella lo decía y muy a los 4 años jugaba con mis primos entre canciones de Julio Jaramillo, humo de cigarrillo y cunchos de aguardiente que en fiestas de la casa iban dejando en las mesas y que uno creía muy divertido tomarse a escondidas aunque le sabían a popó!.

Todos éramos perfectamente normales apesar de las rarezas e irresponsabilidades de los adultos, algunos con botas ortopédicas, otros con gafas y los mejorcitos, veloces y con rebook pump. No existía nada parecido a un Ipad y la diversión como a los 8 era grabar episodios de ¨Fuera de este Mundo ¨, ¨Telesemana¨, ¨ALF¨ o ¨Mi Pequeña Maravilla¨ en Betamax o a los Toreros Muertos directamente de la emisora, 88.9 fm para ser más exacta, en un casette al que se le colaba siempre un poquito de los anuncios publicitarios o de los saludos de Don Fulgencio y Carlotica.

Nunca sentí que mis papás compitieran con mis tios o amigos por ser los ejecutivos del año o por tener al niño prodigio, todo lo contrario se reconocía que Jarayes era el duro y todos los demás chinos, nos manteniamos en el promedio. Nunca vi que tuvieran que alardear o sentirse menos por no cumplir una lista de requisitos de vida para su familia, creo que simplemente no le paraban bolas a tanta bobada, aunque he de decir que mi mamá también algo loba, fue capaz de enmarcar mis izadas de bandera, incluyendo las de compañerismo!!! ojo, ineficiente ahora pero inteligente en la niñez!

Las mamás salían con 3 chinos en taxi y entaconadas, y ahora nosotras necesitamos nana con uniforme pulcro que nos acompañe a cualquier mandado, pero eso lejos de restarnos puntos como que nos da estatus. La dueña del jardín de Miranda alega que debemos ser muy cautos a la hora de elegir colegio grande para no juntar los nenes con hijos de esmeralderos y los papás asistentes empiezan a planear sus atentados para llegar más rápido en la fila de admisiones del Andino!. Nadie se pregunta cómo será aprender Alemán a los 38 para poder hacer las tareas con los niños, ni tampoco si Los Nogales tiene verdaderas coincidencias con su forma de pensar, el todo es ganar cupo en el colegio más TOP!, No en el mejor por ser el mejor, sino en el de reconocimiento por que acá en Colombia todavía deliramos por ser amigos de político y publicamos las compras de apartamento y carro en FB!. Yo apuesto que si en la entrevista hicieran pop quiz sobre los manuales de convivencia de los colegios, casi todos nos rajariamos, y que la mayoría leyendo el formulario de inscripción del Francés no entendemos ni un culé!!!!!!!

Nos matamos por acceder a educación europea y se nos olvida que en Europa nadie compite por que el Colegio se asigna y punto.

Los hijos se volvieron trofeos y el reconocimiento laboral se volvió el elemento reivindicador de nuestros logros. No somos quienes somos sólo por nuestra esencia y valores sino por nuestros amigos , nuestras gafas de sol, los viajes que hacemos, la cartera que tenemos o por los resultados en las entrevistas escolares. Ser mamá de tiempo completo nos parece una tragedia y hasta creemos que hasta brutica es.

Cada vez que nos encontramos con un viejo amigo, casi que sistemáticamente nos pregunta:

1. Dónde estás trabajando?= a quién le has ganado y si eres mejor que él.
2. Dónde estudian tus hijos?= son más pilos que los de él o tienes una buena palanca, y
3. Cuándo salimos a comer?= osea nunca por que acuadrar una cita ahora es más dificil que ir al médico en el Sisben y en realidad no le mata salir contigo sólo chismear si estás bien o él está mejor.

Atrás quedó la tranquilidad de aceptar que hay muchos mejores profesionales y niños sagaces que los propios y que uno. Qué es más agradable preguntar por la familia de quién fue nuestro amigo que preguntar por su record de éxitos; que nuestros chiquitos no eligen las metas que les imponemos y a lo mejor las odian; que llevarlos a Disney World al año es una paseo para uno y no para ellos que ni se van a acordar y no distinguen ni los colores menos a Guffy, que ser muy del putas no es ganarse 20 palos al mes o salir en la revista Dinero y que si morimos mañana, lo que recordarán los hijos, de seguro no serán los gustos  o cursos en los que los chantamos, sino el amor verdadero que les hayamos dado, así suene a canción barata.

Yo recuerdo que mi mamá en su esperanza loca, me metió al Ballet de Sonia Osorio para aprender a bailar ballet y ser una linda princesa, pero en mi gordura, el tutú no era atractivo, me dolía ir a clase por que adolecía de rodillas juntas y el espacio de folclor con taconcillos me mataba el pie plano. Creo que de ahí vienen mis juanetes y lejos de creer que mi mamá es una nota por querer darme ilustres clases de Ballet, creo que ella es INSUPERABLE por haberme amado siempre más que a ella misma!!!!!.

DE LOS HOMBRES SOLTEROS Y ALGO MÁS...

Me he tomado varios días para escribir, entre los endemoniados formularios de declaración de renta para personas naturales y el afán de todo los demás clientes que creen que son los únicos de la lista.Sin embargo, sí he tenido uno que otro momentico para pensar en mis amigas solteras.
En lo particular, suelo aveces ser una mujer envidiosa, por que aunque adoro a la Moto y a Nel (flia), cuando las oigo hablar de anécdotas divertidas en El Fabuloso y La Cabrera, tardes de vinos en Apache, fines de semana en Cartagena y hasta el app pendejo ese de Tinder, suelo sentirme algo abuela, como enterrada, con conejos, pasadísima de moda, aburrida y sobre todo, sin experiencias emocionantes que compartir, o al menos no vivencias muy ¨cool¨.

Creo además que me vuelvo un poco verde y degenerada, por que empiezo a morbosearme a los chiquis, a los más maduritos sin barriga y musculitos moderados, a los barbudos limpios y en fin, sí, empiezo a dejarme llevar por una de las vainas pailas que tenemos las mamás y es que dado el compromiso con el esposo y los hijos, NOS VOLVEMOS UNAS MORBOSAS!!! nuestra premisa es: VER Y NO TOCAR, SE LLAMA RESPETAR! y así nos la pasamos observando por ahí aunque nos hagamos las correctas y morrongas!.

Me encantan las historias de amor enredadas, la cara que ponen las solteras al contar qué ha pasado,el misterio del próximo date (aunque me mama que chateen como idiotas y que alarguen tanto el cuento)y la reflexión conjunta para descifrar: ¿ Qué será lo que quiere el man?.

Ellas por el contrario, aunque nos quieren, suelen no tomar en consideración nuestros aportes al grupo, argumentando que como uno ya encontró al que era, pues no conoce de lo dura que está la calle, pero se les olvida que uno también fue la reina de la bizarrería y lo idiota!!! que la experiencia no se improvisa!. Yo también fuí donde expertas en ángeles, runas, cartas y hasta números para que me dijera si el man sentía algo por mi, también leí  ¨Los Cuatro Acuerdos ¨ para superar una tusa, también fui a psicóloga y coach ontológico para aprender a ser mejor, y por supuesto, también diseñé estrategias culas para hacerme extrañar! NINGUNA FUNCIONÓ!

Así, desde mi subvalorada experiencia y con el fresquito que si da tener parche para arruncharme en este frio tan bravo en Bogotá, he identificado que mis amigas enfrentan también una categorización de solteros que desde los 32 años para arriba, resultan MUY COMPLEJOS. Trataré de resumirles cómo los veo con ojo de mamá ex-bizarra:

1. EL INARREGLABLE PERO DELI:

 Este tipo de hombre debería tener un letrero que indicara peligro!!!, es sin duda, el más avión y jodido de todos!. Es el típico churro o muy pero muy interesante, exitoso, bien vestido, amable, caballeroso, estrato 8, excelente conversador, huele a dioses, camisa perfectamente planchada y muy buen parche, que levanta incluso sin abrir la boca y le cae bien a todas las amigas. El tipo es un coqueto empedernido, adicto a las mujeres, incapaz de ser estable y con Postdoctorado en charlatanería. Puede decirle a tres al tiempo que son sus novias, arma mentiras y enredos para salir bien librado, y apenas ve una vieja linda, como que le pican el rabo y las huevas para ir detrás de ella, sin filtro ni remilgues. ESE MAN SEÑORITAS, ES UNA AMENAZA NUCLEAR!!!!!!!!!! CORRAN!!!!. Es un tipo que las va a enamorar muy basto, que les hace creer que ustedes son las únicas y más especiales, pero que no va a estar firme jamás! y ojo, aunque ustedes crean que las ama y por eso ustedes lo van a cambiar y lo van a volver fiel, ESO ES PAJASO MENTAL! NO, NO Y NO, un man así no cambia! y menos por amor, por que lo único que ama es a sí mismo!.

2. EL DALAI LAMA PERO A SU CONVENIENCIA:

Este es un especimen que yo no me aguanto. El tipico tipo que no es ni chicha ni limonada!. No es tan lindo pero tampoco feo, no es el más poderoso pero tampoco huevón, no habla rico pero saca sus buenos apuntes, no es el dueño de la fiesta pero baila Juan Luis Guerra, medio nerdo medio borrachín, generalmente con negocio propio en camino al éxito pero sin haberlo alcanzado, queridisimo y buen cocinero, con tres dedos gordos para chatear horas con uno y sorprende con un beso de buenas noches en el whatsapp. Como el man no gusta de entrada pero tampoco desencanta, se toma su tiempo para ir conquistando, las recoje en el trabajo, les dice ¨linda¨ o ¨Bonita¨, las lleva a buenos restaurantes, cine y se toma unos buenos tragos sin cogerles más que piernita y algo de nalga. Se hace el carenovio por ahi por 4 o 5 semanas, firme como un poste y depronto... PUM!!!!! entra en depresión! o en confusión! o en dilema existencial! o en cualquier carajada similar y se borra del escenario!. El imbecil empieza a fingir lío emocional y en un momento cualquiera les suelta el trauma por su divorcio no superado, por el miedo a las relaciones estables, la necesidad heredada de estar solo, la herida causada por la muerte de su mascota o la disque existencia de problemas graves en el trabajo... para qué?, para hacerles el quite!!!!!!!!!!!!!ESTE ES UN DEPREDADOR DISFRAZADO DE TRAUMADO AL QUE NO VALE LA PENA INTENTAR ENTENDER!!!!. Sepa porfavor que el man NO ESTÄ SUFRIENDO!!! y a ustedes no les corresponde curar sus males.

3. EL POLVO DE LA VIDA Y NADA MÁS:

 Ay Dios, esta especie es compleja pero muy útil!. Por regla general es por ahí 10 años menor que uno o 20 mayor, con un cuerpo bien trabajado, pielecita como de durazno, dotado adecuadamente, con las mejores poses, indicaciones, movimientos, estrategias, estilos y hasta imitaciones que jamás usted haya visto en el sexo. Sin embargo, también por regla general es brutico, baradisisisisisimo o muy lobo!. Uno sabe que comérselo es algo que debe empezar en Jeno´s Pizza, ojalá de una localidad bien lejana a la suya, que el se lava el ¨cabello¨ y se ¨coloca¨ los jeans, que  aún no está enterado del conflicto en Gaza, que en algún momento le va a pedir prestado para pagar el celular y que su nombre es en inglés, pero que coños importa eso, el tipo la hace llegar 4 veces por noche!!!!!!!!!!! . Pero, no se confie... el tipo es una GARRA!!!, apártese de ese tema o sino resulta comiendo fritanga diaria y pagándole el arriendo hasta conseguirle puesto decente. Sáquele provecho y huya en un periodo máximo de 6 meses!.

4. EL BILL GATES DE LAS RELACIONES:

Este personaje si que me cae mal. Este es el man que pretende levantar a punta de garrote. Él se cree la recontrasúper chimba y te menosprecia constantemente, casi al punto de pedir que le den las gracias por haberlas escogido para salir. Existen dos subcategorías en este grupo: (i). El publicista, Ingeniero Industrial, financista de mesa de dinero o Político, andino o javeriano, con premios encima o maestria en estados unidos, que le mete mil palabras en inglés a la conversación, siempre está ocupado, nunca tiene tiempo para usted, le suele hablar de cómo gana cuentas o es amigo de los ministros; busca desesperadamente salir en Jet-Set, tiene un grupo de amigos y sólo socializa con ellos, de lo contrario hace mala cara, quiere verla siempre producida para que no digan que no sale con una hembra y usted es el remedo de novia del propio careverga!!!, y (ii). El mamerto historiador, antropólogo, literato, matemático o sociólogo, de los andes o la nacional, con una que otra vivencia en Barcelona, Petrista, ganador de becas para doctorado en Brasil; que cree que lo sabe todo en la vida, todo lo mide en función de las teorías, explicaciones o frases de escritores y científicos, y que te trata como ignorante hueca graduada en superficialidad y buenas inútiles maneras; siendo usted la novia boba del intelectual incomprendido por su grandeza.
Este pelmaso merece morir sólo!!! merece perderse en el mundo de sus ideas y no encontrar la salida!! Por el amor del cielo, pida un taxi y aléjese de este marica!!!!!

5. EL MUY FIRME PERO LOSER:

Mi abuelita decía: Ni mucho que queme al santo, ni poco que lo alumbre... y es cierto!. Está bien que uno quiere un tipo firme, pero no necesariamente bobo. Este es el man que pase lo que pase y le haga uno lo que le haga, querrá estar con usted. Es un man que la idealiza pero también la mama!!!! la llama 3 veces al día, quiere recogerla y llevarla, celebra meses de salir con usted, a la segunda cita la mete en un asado familiar; la esposa del mejor amigo le dice que está feliz de verlo tan contento con usted, no sale sino es en su compañía, la deja meterse mil porros y la cuida, sólo le da besos pero es incapaz de cogerle una tetica y en caso de ser echado, el man le va a argumentar que usted está en sus días y con gusto esperará a que se le pase el mal genio. El tipo es de buenos sentimientos, uy pero talvez MUY abundantes!.


Termino entonces diciéndoles que estoy segura que la magia está en identificar al correcto, perdonarle lo malo, quererle lo bueno y disfrutárselo toda la vida, por que de seguro, hay uno que cuaje con usted a pesar de lo dificil que está el mercado!