DE LOS HOMBRES SOLTEROS Y ALGO MÁS...

Me he tomado varios días para escribir, entre los endemoniados formularios de declaración de renta para personas naturales y el afán de todo los demás clientes que creen que son los únicos de la lista.Sin embargo, sí he tenido uno que otro momentico para pensar en mis amigas solteras.
En lo particular, suelo aveces ser una mujer envidiosa, por que aunque adoro a la Moto y a Nel (flia), cuando las oigo hablar de anécdotas divertidas en El Fabuloso y La Cabrera, tardes de vinos en Apache, fines de semana en Cartagena y hasta el app pendejo ese de Tinder, suelo sentirme algo abuela, como enterrada, con conejos, pasadísima de moda, aburrida y sobre todo, sin experiencias emocionantes que compartir, o al menos no vivencias muy ¨cool¨.

Creo además que me vuelvo un poco verde y degenerada, por que empiezo a morbosearme a los chiquis, a los más maduritos sin barriga y musculitos moderados, a los barbudos limpios y en fin, sí, empiezo a dejarme llevar por una de las vainas pailas que tenemos las mamás y es que dado el compromiso con el esposo y los hijos, NOS VOLVEMOS UNAS MORBOSAS!!! nuestra premisa es: VER Y NO TOCAR, SE LLAMA RESPETAR! y así nos la pasamos observando por ahí aunque nos hagamos las correctas y morrongas!.

Me encantan las historias de amor enredadas, la cara que ponen las solteras al contar qué ha pasado,el misterio del próximo date (aunque me mama que chateen como idiotas y que alarguen tanto el cuento)y la reflexión conjunta para descifrar: ¿ Qué será lo que quiere el man?.

Ellas por el contrario, aunque nos quieren, suelen no tomar en consideración nuestros aportes al grupo, argumentando que como uno ya encontró al que era, pues no conoce de lo dura que está la calle, pero se les olvida que uno también fue la reina de la bizarrería y lo idiota!!! que la experiencia no se improvisa!. Yo también fuí donde expertas en ángeles, runas, cartas y hasta números para que me dijera si el man sentía algo por mi, también leí  ¨Los Cuatro Acuerdos ¨ para superar una tusa, también fui a psicóloga y coach ontológico para aprender a ser mejor, y por supuesto, también diseñé estrategias culas para hacerme extrañar! NINGUNA FUNCIONÓ!

Así, desde mi subvalorada experiencia y con el fresquito que si da tener parche para arruncharme en este frio tan bravo en Bogotá, he identificado que mis amigas enfrentan también una categorización de solteros que desde los 32 años para arriba, resultan MUY COMPLEJOS. Trataré de resumirles cómo los veo con ojo de mamá ex-bizarra:

1. EL INARREGLABLE PERO DELI:

 Este tipo de hombre debería tener un letrero que indicara peligro!!!, es sin duda, el más avión y jodido de todos!. Es el típico churro o muy pero muy interesante, exitoso, bien vestido, amable, caballeroso, estrato 8, excelente conversador, huele a dioses, camisa perfectamente planchada y muy buen parche, que levanta incluso sin abrir la boca y le cae bien a todas las amigas. El tipo es un coqueto empedernido, adicto a las mujeres, incapaz de ser estable y con Postdoctorado en charlatanería. Puede decirle a tres al tiempo que son sus novias, arma mentiras y enredos para salir bien librado, y apenas ve una vieja linda, como que le pican el rabo y las huevas para ir detrás de ella, sin filtro ni remilgues. ESE MAN SEÑORITAS, ES UNA AMENAZA NUCLEAR!!!!!!!!!! CORRAN!!!!. Es un tipo que las va a enamorar muy basto, que les hace creer que ustedes son las únicas y más especiales, pero que no va a estar firme jamás! y ojo, aunque ustedes crean que las ama y por eso ustedes lo van a cambiar y lo van a volver fiel, ESO ES PAJASO MENTAL! NO, NO Y NO, un man así no cambia! y menos por amor, por que lo único que ama es a sí mismo!.

2. EL DALAI LAMA PERO A SU CONVENIENCIA:

Este es un especimen que yo no me aguanto. El tipico tipo que no es ni chicha ni limonada!. No es tan lindo pero tampoco feo, no es el más poderoso pero tampoco huevón, no habla rico pero saca sus buenos apuntes, no es el dueño de la fiesta pero baila Juan Luis Guerra, medio nerdo medio borrachín, generalmente con negocio propio en camino al éxito pero sin haberlo alcanzado, queridisimo y buen cocinero, con tres dedos gordos para chatear horas con uno y sorprende con un beso de buenas noches en el whatsapp. Como el man no gusta de entrada pero tampoco desencanta, se toma su tiempo para ir conquistando, las recoje en el trabajo, les dice ¨linda¨ o ¨Bonita¨, las lleva a buenos restaurantes, cine y se toma unos buenos tragos sin cogerles más que piernita y algo de nalga. Se hace el carenovio por ahi por 4 o 5 semanas, firme como un poste y depronto... PUM!!!!! entra en depresión! o en confusión! o en dilema existencial! o en cualquier carajada similar y se borra del escenario!. El imbecil empieza a fingir lío emocional y en un momento cualquiera les suelta el trauma por su divorcio no superado, por el miedo a las relaciones estables, la necesidad heredada de estar solo, la herida causada por la muerte de su mascota o la disque existencia de problemas graves en el trabajo... para qué?, para hacerles el quite!!!!!!!!!!!!!ESTE ES UN DEPREDADOR DISFRAZADO DE TRAUMADO AL QUE NO VALE LA PENA INTENTAR ENTENDER!!!!. Sepa porfavor que el man NO ESTÄ SUFRIENDO!!! y a ustedes no les corresponde curar sus males.

3. EL POLVO DE LA VIDA Y NADA MÁS:

 Ay Dios, esta especie es compleja pero muy útil!. Por regla general es por ahí 10 años menor que uno o 20 mayor, con un cuerpo bien trabajado, pielecita como de durazno, dotado adecuadamente, con las mejores poses, indicaciones, movimientos, estrategias, estilos y hasta imitaciones que jamás usted haya visto en el sexo. Sin embargo, también por regla general es brutico, baradisisisisisimo o muy lobo!. Uno sabe que comérselo es algo que debe empezar en Jeno´s Pizza, ojalá de una localidad bien lejana a la suya, que el se lava el ¨cabello¨ y se ¨coloca¨ los jeans, que  aún no está enterado del conflicto en Gaza, que en algún momento le va a pedir prestado para pagar el celular y que su nombre es en inglés, pero que coños importa eso, el tipo la hace llegar 4 veces por noche!!!!!!!!!!! . Pero, no se confie... el tipo es una GARRA!!!, apártese de ese tema o sino resulta comiendo fritanga diaria y pagándole el arriendo hasta conseguirle puesto decente. Sáquele provecho y huya en un periodo máximo de 6 meses!.

4. EL BILL GATES DE LAS RELACIONES:

Este personaje si que me cae mal. Este es el man que pretende levantar a punta de garrote. Él se cree la recontrasúper chimba y te menosprecia constantemente, casi al punto de pedir que le den las gracias por haberlas escogido para salir. Existen dos subcategorías en este grupo: (i). El publicista, Ingeniero Industrial, financista de mesa de dinero o Político, andino o javeriano, con premios encima o maestria en estados unidos, que le mete mil palabras en inglés a la conversación, siempre está ocupado, nunca tiene tiempo para usted, le suele hablar de cómo gana cuentas o es amigo de los ministros; busca desesperadamente salir en Jet-Set, tiene un grupo de amigos y sólo socializa con ellos, de lo contrario hace mala cara, quiere verla siempre producida para que no digan que no sale con una hembra y usted es el remedo de novia del propio careverga!!!, y (ii). El mamerto historiador, antropólogo, literato, matemático o sociólogo, de los andes o la nacional, con una que otra vivencia en Barcelona, Petrista, ganador de becas para doctorado en Brasil; que cree que lo sabe todo en la vida, todo lo mide en función de las teorías, explicaciones o frases de escritores y científicos, y que te trata como ignorante hueca graduada en superficialidad y buenas inútiles maneras; siendo usted la novia boba del intelectual incomprendido por su grandeza.
Este pelmaso merece morir sólo!!! merece perderse en el mundo de sus ideas y no encontrar la salida!! Por el amor del cielo, pida un taxi y aléjese de este marica!!!!!

5. EL MUY FIRME PERO LOSER:

Mi abuelita decía: Ni mucho que queme al santo, ni poco que lo alumbre... y es cierto!. Está bien que uno quiere un tipo firme, pero no necesariamente bobo. Este es el man que pase lo que pase y le haga uno lo que le haga, querrá estar con usted. Es un man que la idealiza pero también la mama!!!! la llama 3 veces al día, quiere recogerla y llevarla, celebra meses de salir con usted, a la segunda cita la mete en un asado familiar; la esposa del mejor amigo le dice que está feliz de verlo tan contento con usted, no sale sino es en su compañía, la deja meterse mil porros y la cuida, sólo le da besos pero es incapaz de cogerle una tetica y en caso de ser echado, el man le va a argumentar que usted está en sus días y con gusto esperará a que se le pase el mal genio. El tipo es de buenos sentimientos, uy pero talvez MUY abundantes!.


Termino entonces diciéndoles que estoy segura que la magia está en identificar al correcto, perdonarle lo malo, quererle lo bueno y disfrutárselo toda la vida, por que de seguro, hay uno que cuaje con usted a pesar de lo dificil que está el mercado!