CUÁL ES EL MIEDO A LEVANTARSE UNA MAMÁ DIVORCIADA O SOLTERA?

Aunque se pasen mil comerciales tiernos sobre la no existencia de ¨Madres Solteras¨ y la solidaridad de género nos permita argumentar que las ¨Mamás Divorciadas¨ son también afortunadas por su libertad y autogobierno, la verdad es que en el mundo amoroso la cosa es bien distinta y pesada!.

Cuando pretendo funcionar como casamentera, he visto que adicIonal a que el mercado del amor es bien jodido,  mis amigos enfrentan una penosa bobada como es pensar que la divorciada con hijos es una anciana, a la que le tiemblan las piernas, mañosa, medio loca, muy intensa y con verrugas (por eso la dejaron!), y que la soltera con hijos muere por encontrar un papá para el chino, sin importar nada más (creyendo estúpidamente que ellos son ese modelo paterno soñado).

No entiendo por qué, aún sin conocer a la vieja, un tipo cree siempre muy convencido que tan pronto se vean, la divorciada lo empezará a acosar  y la soltera le manejará el dinero para pagar el jardín del hijo. Todos sin excepción, empiezan a proyectar en su cabeza el tedio de tener que meterse en Divercity los sábados sin que el paquete sea propio.

Cuando uno trata de arreglar un date, una y otra parte sacan su lista interminable de preguntas: de dónde la (lo) conoce?, qué hace?, dónde trabaja?, por qué está solo(a)?, etc. Y tan pronto como uno dice que la vieja es divorciada, el tipo abre los ojos con temor y enseguida complementa con su último gran interrogante: ¿ y tiene hijos?.

Caso idéntico si uno lo que dice es: la loca es súper chévere, está sola, tranquila y tiene un hijo divino... el pobre hombre empieza como a palidecer!, a debilitarse, a querer escurrirse del plan!!!.

Pero un segundo chiquitos, un hijo no es criptonita!. Una mamá divorciada no necesariamente es un fósil que no tira hace 50 años y que te va a hablar de sus traumas amorosos para que la salves. Una mamá soltera no siempre es una mujer que pasa necesidades, pelea mil batallas y desea ansiosamente que llegue un hombre para arreglar su vida. En serio NO pendejos!.

Pero además esta clase de maricadas nacen también en las mismas chicas y es válido que evitemos esa pendejada.

Casi todas las mujeres en el mundo aman la palabra ¨Esposo¨. Se regocijan componiendo frases que incluyan el sujeto, por ejemplo: ¨Dejé los niños con mi ESPOSO¨, o, ¨Eso me lo regaló mi ESPOSO¨.  Sin contar con las que caen en la pegachenta y cursi palabreja:  ¨ Esposito¨, que es aún más empalagosa y dificil de digerir.

Entonces, cuando uno dice que tendrá un hijo sin casarse, las mismas amigas, que tienen ¨esposito¨ empiezan a fruncir el ceño como con un dejo de piedad y mirada hipócrita. Están pensando silenciosamente: ¡...pobrecita solita con un hijo.... menos mal yo tengo a mi ¨maridito¨!, pero te lanzan el discurso de que una vieja puede todo lo que quiera, con o sin un man al lado y que en ellas encontrarán siempre un apoyo. Pura mierda, lo que están sintiendo es pesar!

Igual cuando uno comenta que ya va a meter a los niños al colegio y no se ha casado. La amiga vuelve a pensar silenciosamente, pero ésta vez más con cara de Biblia y gestos de sacerdote. De frente empiezan a preguntar si el matrimonio no está en nuestros planes inmediatos por que a la sociedad chirriadisima y Ordoñizada de Bogotá, el concubinato le sigue pareciendo un pecado que sólo cometen los pobres!. Vivir juntos con un hijo sigue siendo barato!!!!

Ahora, cuando la noticia que se comparte con las compinches es el divorcio, también volvemos al ceño fruncido pero ésta vez con el ojo aguado; la amiguis se quedó sin ESPOSITO!!. Marica salvo que se trate de que el marido le cascaba o le ponía los cachos, en nuestra sociedad sigue siendo posible aguantarse una vida 60% feliz con tal de tener esposo con quien ir a Panaca en familia y colgar fotos familiares adorables!.

En cambio, lo realmente triste y desgraciado es que si el soltero o divorciado con hijos es el hombre, a la vieja le parece lindo, heroico, admirable o intersante. Pocas son las que no se meten con un tipo que les guste solo por que tiene hijos. Un man solo en el parque con un bebé, levanta al menos una vieja, fea o buena, pero como mínimo una!.

Nosotras aceptamos el reto del divorcio, creemos eso sí que la ex-esposa debe ser demente y feita, y en el fondo sentimos que la vida nos lo puso en el camino para cuidarlo, rehabilitarle el corazón partido y amarlo hasta la eternidad!. Somos capaces de cuidarle el chino y hasta adoptarlo sin salir corriendo.

Peor aún si el tipo es soltero y vive con el hijo!!! ese ya es Napoleón!!!!. En menos de 10 segundos estaremos haciéndoles la comida en las noches, ayudando en las tareas del peladito y pagando una promesa a Dios por habernos mandado tremendo milagro del cielo!.

Entonces, todo es de perspectiva y contexto. Una mujer divorciada con hijos, es una mujer segura, que sabe qué quiere y qué no, conocedora de sus fortalezas y debilidades, que sabe cómo funciona una relación y qué implicaciones tiene la convivencia. No es obligatoriamente vieja ni frígida. En la mayoría de los casos tiene la expriencia sexual de los manes anteriores al marido y de las mil formas innovadoras que tuvo que probar durante el matrimonio. Casi nunca quiere volver a la vida de hogar, le deja los chinos al ex durante los fines de semana, tiene ganas de pasarla bueno y de seguro estabilidad económica. Esto es que, viejo, una mamá divorciada puede comérselo a usted como diosa, enamorarlo y dejarlo cuando quiera!, ella ya tiene hijos que le llenen de dicha y ya vivió la vida en pareja, así que usted no le estará aportando algo que ella no conozca!!! fresco!.

Por su parte, la mamá soltera, sí existe y es una vieja con las huevas que el papá del chino no tuvo!, qué le hace pensar que si ha sacado adelante a su niño sin necesidad de un pegote, lo va a necesitar a usted para ser feliz?. Es una loca organizada, disciplinada, leal a sí misma y a su familia, capaz de entregar lo mejor de ser mujer y de hacer de papá cuando se requiera. Una vieja que no expone la estabilidad que ella misma se ha construido y por eso no lo va a meter en la casa de un momento a otro.Un espiritu fuerte, decidido, que no le asusta estar sola, dispuesta a seguir experimentando con el sexo y el amor, protegiendo su hogar y sin la expectativa de casarse por que de seguro desconfía de semejante institución.

Así que, hombre soltero de hoy, no se engañe, una mamá cualquiera que sea su estado civil, es del putas !!!!
  

PENDEJADITAS NETFLIX ENERO!!!!!

Uno de los cuentos que más lee e implementa Miranda en su vida diaria es el "Gato con Botas", sin embargo, a mi se me había olvidado un poco su trama y personajes.

Gracias a NETFLIX, hoy podemos retomar el legado de Charles Perrault en compañía de nuestros hijos, disfrutando de una historia que desde 1697 se ha apoderado de Europa y demás continentes. Receptor de grandes críticas moralistas, este imaginario relato ha fascinado a muchos desde su versión original y en sus variadas adaptaciones, y en esta ocasión no menos encantadora, el astuto gato nos va a matar de ternura y risa con sus aventuras!.

Con algo de misterio, colores e ilusión, el felino recursivo de botas elegantes, nos hace saber a nosotros y a los chiquis,  que no podemos llegar a conclusiones apresuradas y que es cierto que somos capaces de lograr todo lo que queramos.

La picardía, astucia y magía se resaltan como herramientas útiles para los niños, aunque sin llegar a la mentira o el engaño.

Esta nueva serie les divertirá un montón, pero ojo, que no les pasé como a mi, no se dejen convencer con esos ojos!

Llegó 2015 con su alegría, pero yo cumplo 35!!! horror!!!

Jamás pensé que la edad pudiera hacerme sentir insegura o pensativa, pero creo que llegó el año de la cuerda floja, llegaron los 35!.

Lo digo por que siento que antes de esa edad, con arrugas, canas o sin ellas, seguimos siendo divertidas, con temas de conversación relajantes, todavía nos lucen los escotes, el pelo largo, las uñas moradas, las Uggs y hasta unos buenos tragos... pero después de los 35, como que uno ya empieza a ser definitivamente una Señora y mostrar mucho o emborracharse hasta caer es de quinta!.

Todo veinteañero cree que la de 35 es un dinosaurio o que tiene cara de tia y nuestro entorno empieza a mutar hacía lo anciano. Dígame usted si lo que voy a enumerar no es cierto:


1. Gastamos cada vez más tiempo en lo doméstico:

Antes uno no le paraba tantas bolas a qué debía echar en el mercado, dónde sale más barato, qué plan de nutrición es más conveniente, cuanto se le debe pagar a una señora que nos ayude con el aseo, cómo economizar en servicios públicos, qué suavizante deja mejor olor en la ropa, si se deben comprar bombillos ahorradores o cómo evitar tanta mota en las medias, pero ahora sí!.

Lo que ayer no era una gran cagada como salir de la casa con los platos sucios entre el platero, ahora roba tranquilidad.

Usted se sienta a hablar con sus amigas, y salvo que la otra sea una soltera de esas muy chistosas, usted es capaz de hablar del Vanish Ropa Color o de lo que le pasó con la niñera. Atrás quedaron las buenas charlas de sexo y las confesiones bizarras, hoy nos interesa qué producto despercude bien los baños, invertimos plata en vajillas lindas, porcionamos la comida y sabemos qué es Cuisinart.


2. Comemos mejor pero engordamos más fácil:

No sé que carajos pasa, pero aunque leemos todo sobre comida sana, buscamos lo orgánico y dejamos el aguardiente, cualquier maricadita que nos altere nos engorda 5 kilos, y luego bájelos!.

Ya se nos ve muy mal almorzar con papas, chocorramo y yogurt, entonces nos volvimos expertas de la ensalada y el salmón con quinoa, pero apesar de ello, el gordito brassier sigué ahí de visita!.

Treintañera que se respete, muere con la acupuntura, el yoga, la mesoterapia, la cavitación, sexo tántrico; en secreto le apuntamos al herbalife y el botox nos tienta, y en ocasiones nada sirve para alcanzar a estar bien en vacaciones, entonces optamos por la foto con las piernas recogidas para ocultar panza.

A los 20 nos deleitábamos frescas con chitos, trocipollos, un pedazo de pizza de Fru-Fru, grasoso y grande más gaseosa e intactas!; ahora, eso mismo nos ocasionaría primero una gastritis insufrible y después toda la celulitis de Bogotá!.


3. Nos obsesionamos con el ejercicio:

Antes, el ejercicio era una opción loca de los muy centrados y juiciosos porque para la inmensa mayoría, era mejor el alcohol!!!, pero ahora, hacer cualquier deporte hasta sentirnos culpables si no lo hacemos, nos obsesiona casi a todos los mayores de 34, hombres o mujeres. Sobre todo, he visto que amamos correr por las vías como bobitos, no sé por qué ni hacía donde, pero está aburridamente de moda los 18mil maratones nacionales y hasta los internacionales.

Nunca nos había importado tener músculos y de un momento a otro, esperamos tener todo firme y tonificado. Lo paradójico del asunto, es que nos volvemos muy fit pero despues de ochenta mil kilómetros de distancia recorrida, nos vemos demacrados, más viejos y ojerosos!!.

Todos nos tomámos fotos con la medalla en la mano, el no agradable sudor en la frente, pantaloneta y el orgullo de saber que combatimos los años con el deporte, pero lo que no nos damos cuenta es que con más cachetes y menos rojos en la foto, nos veríamos más lindos!!!.

Nos cuesta admitir en el caso de las niñas, que por más esfuerzo físico que hagamos, ya no se nos alargan las piernas y JAMÁS tendremos ese par de postes que Dios injustamente les regaló a la nacidas en 1995 en adelante. No! nosotras dejamos el alma en un gimnasio y seguimos en el promedio currutaquito colombiano.

Cuando correr no es lo nuestro, nos volvemos ciclistas empedernidos y en vez de comprar el reloj casi tamagotchi que mide las calorias de tu respiración y de bajar apps que midan el total de pasos por día, deliramos con piñones, cadenas,  manubrios, el casco y demás cosas de nuestra monareta.

Para los de 30 y más, Patios es el lugar más chévere y anhelado de la comarca!.

Los menores deben reirse de nuestros posteos en redes sociales porque mientras ellos bailan y se divierten con el mismo peso y las mismas estrias, nosotros vamos dejando nuestro ritmo cardiaco por ahí en cada esquina, creyéndonos discípulos de Nairo.


4. Ya nos somos las condesas de la fiesta y nuestros gustos son como raros:

Empezamos a reunirnos siempre con los mismos y las mismas, por lo general a comer cosas más gourmet y nos regalamos botellas de vino en cada visita. Eventualmente incluimos a los esposos de las ya amigas y los nuevos escenarios para conocer gente son: el jardín de los niños, el gym o la oficina. Nada más!.

Hasta nuestra amiga más cool y divina (en mi caso la enana), nos da consejos de cómo aprender a ser amiga de las mamás en 7 pasos!!!.

Vemos más noticieros, nos reimos con la Luciérnaga, llegamos a leer El Tiempo o El Espectador en los primeros 10 minutos de trabajo y nos apasionan las conversaciones de política, así sea para discutir.

No sabemos que en MTV ya no se pasan videos, nos inscribimos en grupos de oración, comentamos sobre House of Cards y Orange is the New Black, ayudamos al prójimo por iniciativa propia, queremos jugar bolos en el Club y amamos los picnics.

Si somos mamás, nuestra diversión está además condicionada a los hijos. Nos aprendemos los nombres de los muñequitos, hacemos muecas con el bebito para una selfie, lo máximo son los parques, hacemos fila para entrar a restaurantes con selvas o piscina de bolas y les regalamos nuestro IPAD a los chinitos por que ya ni sabemos qué es la envidia.

Si no somos mamás, empezamos a estar 24 horas a la defensiva y al primero que nos pregunta si salimos con alguien o nos hacen un chiste sobre la maternidad, le lanzamos nuestro veneno diciéndoles que no todas las mujeres fueron hechas para ser madres, que somos felices como estamos y que odiamos a la maldita sociedad que nos quiere discriminar si no tenemos un niño (aunque a nadie le importa en realidad si somos mamás o no). 

Se nos olvidó hacer nuevos contactos de manera espontánea, ya casí no sonreimos indiscriminadamente por la calle,  no somos capaces de coquetear con un desconocido por que enseguida creemos que nos va a robar, descubrimos la espiritualidad de la noche a la mañana, ya no tenemos parche de rumba, ahorramos para conocer Oriente y el Tinder nos parece la aventura más emocionante y riesgosa del momento.


5. Aunque lo negemos, siempre nos da guayabo:

Esos días en que tomábamos como desquiciadas y llegábamos perfecticas a clase de 7:00 a.m. son sólo un bello recuerdo. A éstas alturas, no resistimos 2 martinis completos, ni capamos guayabo!.

Después de una rumba buena, lo cual pasa por ahí unas 4 veces al año ( y eso!); se viene la peor resaca de la historía de la humanidad. Duele la cabeza, se nos inflama el colon, nos da reflujo, nos alborota la hipoglicemia y nos apocamos hasta sentirnos miserables. Pensar en salir al día siguiente se convierte en hazaña merecedora de premios y resistir un llanto infantil, casi una tortura medieval.


Entonces, los 35 años niñas, aunque uno crea que se rie y no salen arrugas, si están ahí presentes para decirnos que empezamos nuestra carrera de señoras, hacía la calvicie, las patas de gallina, el reumatismo, la gota, los bailes de salón, las excusiones a Orlando... hacía la ancianidad... lo cual, es inevitablemente triste!!!!!!!!!!!!!!