DE LOS HOMBRES SOLTEROS Y ALGO MÁS...

Me he tomado varios días para escribir, entre los endemoniados formularios de declaración de renta para personas naturales y el afán de todo los demás clientes que creen que son los únicos de la lista.Sin embargo, sí he tenido uno que otro momentico para pensar en mis amigas solteras.
En lo particular, suelo aveces ser una mujer envidiosa, por que aunque adoro a la Moto y a Nel (flia), cuando las oigo hablar de anécdotas divertidas en El Fabuloso y La Cabrera, tardes de vinos en Apache, fines de semana en Cartagena y hasta el app pendejo ese de Tinder, suelo sentirme algo abuela, como enterrada, con conejos, pasadísima de moda, aburrida y sobre todo, sin experiencias emocionantes que compartir, o al menos no vivencias muy ¨cool¨.

Creo además que me vuelvo un poco verde y degenerada, por que empiezo a morbosearme a los chiquis, a los más maduritos sin barriga y musculitos moderados, a los barbudos limpios y en fin, sí, empiezo a dejarme llevar por una de las vainas pailas que tenemos las mamás y es que dado el compromiso con el esposo y los hijos, NOS VOLVEMOS UNAS MORBOSAS!!! nuestra premisa es: VER Y NO TOCAR, SE LLAMA RESPETAR! y así nos la pasamos observando por ahí aunque nos hagamos las correctas y morrongas!.

Me encantan las historias de amor enredadas, la cara que ponen las solteras al contar qué ha pasado,el misterio del próximo date (aunque me mama que chateen como idiotas y que alarguen tanto el cuento)y la reflexión conjunta para descifrar: ¿ Qué será lo que quiere el man?.

Ellas por el contrario, aunque nos quieren, suelen no tomar en consideración nuestros aportes al grupo, argumentando que como uno ya encontró al que era, pues no conoce de lo dura que está la calle, pero se les olvida que uno también fue la reina de la bizarrería y lo idiota!!! que la experiencia no se improvisa!. Yo también fuí donde expertas en ángeles, runas, cartas y hasta números para que me dijera si el man sentía algo por mi, también leí  ¨Los Cuatro Acuerdos ¨ para superar una tusa, también fui a psicóloga y coach ontológico para aprender a ser mejor, y por supuesto, también diseñé estrategias culas para hacerme extrañar! NINGUNA FUNCIONÓ!

Así, desde mi subvalorada experiencia y con el fresquito que si da tener parche para arruncharme en este frio tan bravo en Bogotá, he identificado que mis amigas enfrentan también una categorización de solteros que desde los 32 años para arriba, resultan MUY COMPLEJOS. Trataré de resumirles cómo los veo con ojo de mamá ex-bizarra:

1. EL INARREGLABLE PERO DELI:

 Este tipo de hombre debería tener un letrero que indicara peligro!!!, es sin duda, el más avión y jodido de todos!. Es el típico churro o muy pero muy interesante, exitoso, bien vestido, amable, caballeroso, estrato 8, excelente conversador, huele a dioses, camisa perfectamente planchada y muy buen parche, que levanta incluso sin abrir la boca y le cae bien a todas las amigas. El tipo es un coqueto empedernido, adicto a las mujeres, incapaz de ser estable y con Postdoctorado en charlatanería. Puede decirle a tres al tiempo que son sus novias, arma mentiras y enredos para salir bien librado, y apenas ve una vieja linda, como que le pican el rabo y las huevas para ir detrás de ella, sin filtro ni remilgues. ESE MAN SEÑORITAS, ES UNA AMENAZA NUCLEAR!!!!!!!!!! CORRAN!!!!. Es un tipo que las va a enamorar muy basto, que les hace creer que ustedes son las únicas y más especiales, pero que no va a estar firme jamás! y ojo, aunque ustedes crean que las ama y por eso ustedes lo van a cambiar y lo van a volver fiel, ESO ES PAJASO MENTAL! NO, NO Y NO, un man así no cambia! y menos por amor, por que lo único que ama es a sí mismo!.

2. EL DALAI LAMA PERO A SU CONVENIENCIA:

Este es un especimen que yo no me aguanto. El tipico tipo que no es ni chicha ni limonada!. No es tan lindo pero tampoco feo, no es el más poderoso pero tampoco huevón, no habla rico pero saca sus buenos apuntes, no es el dueño de la fiesta pero baila Juan Luis Guerra, medio nerdo medio borrachín, generalmente con negocio propio en camino al éxito pero sin haberlo alcanzado, queridisimo y buen cocinero, con tres dedos gordos para chatear horas con uno y sorprende con un beso de buenas noches en el whatsapp. Como el man no gusta de entrada pero tampoco desencanta, se toma su tiempo para ir conquistando, las recoje en el trabajo, les dice ¨linda¨ o ¨Bonita¨, las lleva a buenos restaurantes, cine y se toma unos buenos tragos sin cogerles más que piernita y algo de nalga. Se hace el carenovio por ahi por 4 o 5 semanas, firme como un poste y depronto... PUM!!!!! entra en depresión! o en confusión! o en dilema existencial! o en cualquier carajada similar y se borra del escenario!. El imbecil empieza a fingir lío emocional y en un momento cualquiera les suelta el trauma por su divorcio no superado, por el miedo a las relaciones estables, la necesidad heredada de estar solo, la herida causada por la muerte de su mascota o la disque existencia de problemas graves en el trabajo... para qué?, para hacerles el quite!!!!!!!!!!!!!ESTE ES UN DEPREDADOR DISFRAZADO DE TRAUMADO AL QUE NO VALE LA PENA INTENTAR ENTENDER!!!!. Sepa porfavor que el man NO ESTÄ SUFRIENDO!!! y a ustedes no les corresponde curar sus males.

3. EL POLVO DE LA VIDA Y NADA MÁS:

 Ay Dios, esta especie es compleja pero muy útil!. Por regla general es por ahí 10 años menor que uno o 20 mayor, con un cuerpo bien trabajado, pielecita como de durazno, dotado adecuadamente, con las mejores poses, indicaciones, movimientos, estrategias, estilos y hasta imitaciones que jamás usted haya visto en el sexo. Sin embargo, también por regla general es brutico, baradisisisisisimo o muy lobo!. Uno sabe que comérselo es algo que debe empezar en Jeno´s Pizza, ojalá de una localidad bien lejana a la suya, que el se lava el ¨cabello¨ y se ¨coloca¨ los jeans, que  aún no está enterado del conflicto en Gaza, que en algún momento le va a pedir prestado para pagar el celular y que su nombre es en inglés, pero que coños importa eso, el tipo la hace llegar 4 veces por noche!!!!!!!!!!! . Pero, no se confie... el tipo es una GARRA!!!, apártese de ese tema o sino resulta comiendo fritanga diaria y pagándole el arriendo hasta conseguirle puesto decente. Sáquele provecho y huya en un periodo máximo de 6 meses!.

4. EL BILL GATES DE LAS RELACIONES:

Este personaje si que me cae mal. Este es el man que pretende levantar a punta de garrote. Él se cree la recontrasúper chimba y te menosprecia constantemente, casi al punto de pedir que le den las gracias por haberlas escogido para salir. Existen dos subcategorías en este grupo: (i). El publicista, Ingeniero Industrial, financista de mesa de dinero o Político, andino o javeriano, con premios encima o maestria en estados unidos, que le mete mil palabras en inglés a la conversación, siempre está ocupado, nunca tiene tiempo para usted, le suele hablar de cómo gana cuentas o es amigo de los ministros; busca desesperadamente salir en Jet-Set, tiene un grupo de amigos y sólo socializa con ellos, de lo contrario hace mala cara, quiere verla siempre producida para que no digan que no sale con una hembra y usted es el remedo de novia del propio careverga!!!, y (ii). El mamerto historiador, antropólogo, literato, matemático o sociólogo, de los andes o la nacional, con una que otra vivencia en Barcelona, Petrista, ganador de becas para doctorado en Brasil; que cree que lo sabe todo en la vida, todo lo mide en función de las teorías, explicaciones o frases de escritores y científicos, y que te trata como ignorante hueca graduada en superficialidad y buenas inútiles maneras; siendo usted la novia boba del intelectual incomprendido por su grandeza.
Este pelmaso merece morir sólo!!! merece perderse en el mundo de sus ideas y no encontrar la salida!! Por el amor del cielo, pida un taxi y aléjese de este marica!!!!!

5. EL MUY FIRME PERO LOSER:

Mi abuelita decía: Ni mucho que queme al santo, ni poco que lo alumbre... y es cierto!. Está bien que uno quiere un tipo firme, pero no necesariamente bobo. Este es el man que pase lo que pase y le haga uno lo que le haga, querrá estar con usted. Es un man que la idealiza pero también la mama!!!! la llama 3 veces al día, quiere recogerla y llevarla, celebra meses de salir con usted, a la segunda cita la mete en un asado familiar; la esposa del mejor amigo le dice que está feliz de verlo tan contento con usted, no sale sino es en su compañía, la deja meterse mil porros y la cuida, sólo le da besos pero es incapaz de cogerle una tetica y en caso de ser echado, el man le va a argumentar que usted está en sus días y con gusto esperará a que se le pase el mal genio. El tipo es de buenos sentimientos, uy pero talvez MUY abundantes!.


Termino entonces diciéndoles que estoy segura que la magia está en identificar al correcto, perdonarle lo malo, quererle lo bueno y disfrutárselo toda la vida, por que de seguro, hay uno que cuaje con usted a pesar de lo dificil que está el mercado!

MI MAMÁ, MÁS TEMIDA QUE MI SUEGRA?

Casi todo el mundo critica o hace chistes flojos sobre las suegras, asemejándolas a un riesgo latente de incomodidad y sí, pueden llegar a ser en algunas ocasiones un poco molestas, pero creo que hay otro personaje más trascedente, escondido y alucianante al que vale la pena analizar: LA MAMÁ!.

Mi gran amiga La Enana (pelos de seda, manicure perfecto y piel de porcelana), asegura que su minúsculo tamaño obedece a que su mamá fumó durante todo el embarazo, de no ser así sería 40 cms más alta; Mi gran compañera Gladitas está segura que no puede pelear contra su sordera causada por la agudeza de su propia voz, por que lo que se hereda no se hurta y sí, basta con sintonizar Todelar a las 2 p.m. para saber que eso es cierto y yo en mi caso digo, que de mi mamá proviene la necesidad de hacerme la cera en el bigote cada semana.

Las mamás son y seremos, herederas y causantes de una serie de extrañezas, particularidades y razones que nos hacen lo que hoy somos, pero que en ocasiones ponen nuestra labor en duda, por que no hay nada más berraco que enfrentar nuestro rol con los resultados obtenidos por éstos ¨monstruos¨de la crianza y el desarrollo socio-económico, lo cual nos ubica generalmente, en el grado de simples ¨chiflamicas¨, que debemos obedecer a la mamá así tengamos 40 años!!!. Aunque mamá que se respete asegura que ella no se quiere inmiscuir en las cosas de su hija, por que ¨uno en eso no se puede meter!¨, apuesto que muchas hemos oído algunas de éstas frases:
1. Bibiana, por que deja que la niña se monte ahí???? se le va a caer y se rompe toda la cara!. 2. Bibiana, cómo se le ocurre darle ese almuerzo tan grasoso a la niña??? le puede sentar mal! ella está acostumbrada a la comida casera y usted pretende que se coma esos nuggets??? 3. Bibiana, usted ya pidió cita al pediatra?, le va a cojer la noche y si la niña se le enferma no se vaya a quejar! 4. Bibiana, yo no sé, pero usted metiendo a la niña tan chiquita al jardín, eso es para que le peguen una cantidad de virus y le va a coger las mañas de niños más grandes!... que pecadito poniéndola a madrugar tan chiquita!, 5. Bibiana, se va a llevar a la niña? No la saque a esta hora que le da todo el sereno!, o 6. Bibiana no le hable a la niña así!!!!!! ella entiende, para qué le grita?. Y si!!!! no se que vainas les dieron cuando chiquitas, pero las mamás siempre hacen el conjuro perfecto para que todo lo que advierten se les haga realidad y después puedan complementar con la siguiente bella frase: SE LO DIJE! VIÓ!, A USTEDES SIEMPRE LES MOLESTA QUE UNO DIGA ALGO PERO ES LA VERDAD! YO TENÍA TODA LA RAZÓN, MIRE A LA NIÑA METIÉNDOSE EL DEDO EN LA NARIZ, ESO LO APRENDIÓ EN EL JARDIN, LE DIJE QUE NO LA METIERA TAN CHIQUITA!!!. Ahí, en ese mágico momento, es inevitable sentir que ellas no están diciendo que nosotras somos unas mamás MUY PECUECAS!!!! que no hacemos bien las cosas o por lo menos no tan bien como ellas!!!!! y entonces aflora en nosotras ese dramatismo, exagerado y telenovelesco que entre lágrimas nos lleva a pensar: ¨... yo sé que no soy la mejor mamá del planeta tierra, pero estoy tratando de hacer lo que puedo, teniendo en cuenta que yo tengo que trabajar y dirigir la casa, bla, bla, bla.¨....

 Es como si sacaran la diva más ochentera que llevamos en nuestros corazones, y con gran indignación nos sintiéramos como perdedoras francas y totales, nos da incluso ganas de mandar todo para el chorizo y hasta de zapatear como chino chiquito. Sin embargo, en el fondo sabemos que la señora mamá nuestra, SI tenía razón, pero nos escudamos en el show lagrimesco para no aceptarlo y ahogarnos en la mini desesperación que nos da cuando en realidad de tanta vaina de la oficina y la casa... SI LA HEMOS CAGADO! Lo que pasa es que no es fácil igualar o superar lo que hacían los papás de antes, ellos tenían un pacto sagrado con algún poder divino que les permitía casarse a los 22, tener más de 2 hijos a los 24, comprar casa y renault 4 a los 25, salir de paseo o asado familiar 3 veces al mes, llevarnos a conocer el mar y Disney World a los 27, tener finca a los 30, siempre con nana o empleada y por lo general, con empresa propia que en muchos casos es la que hoy estamos gerenciando nosotros! Marica es que además de amor, dedicación, estudio y valores, estos berriondos nos dejan empresas o negocios para dirigir hoy, mientras ellos reciben utilidades y trotan todas las mañanas!!!!, son unos bárbaros!!!!!!!!!, por supuesto, la mamá que todo lo sabe y todo lo pudo, pero que no se mete nunca, nos da tres vueltas!, ellas tienen cancha!, reconozcámoslo! y lo bravo no es decirle a la suegra que no opine y nos deje respirar a nuestro modo; lo realmente bravo es no sentirnos amenzadas por las opiniones de nuestra propia mamá, por que lo último que queremos es que ella se aleje de nuestra casa o de nosotras. Es una clase de sentimiento medio endemoniado e incierto, por que no sabemos cómo es que ellas hicieron y hacen para ser tan buenas (por que de viejitas también son una chimba!, o si no pregunten a los chinos si no aman a la abuela), por qué ahora pretenden que no les digamos nada a los nieticos cuando ellas nos cascaban con cualquier maso o palo a la mano, y no logramos identificar qué debemos seguir como parámetros para no embarrarla sin necesidad de cumplir todas sus directrices que en ocasiones no compartimos. Es algo raro por que apesar de sentir un poco de pena por no ser tan diestras, de sentir rabia por que nos siguen echando menticol en la herida, las necesitamos brutalmente a nuestro lado. Si peleamos con el esposo, ahí están para oírnos; si los niños se enferman, ahí están para ayudarnos; si nos vamos de vacaciones románticas, ahí están para quedarse con los chinos; si estamos mal de plata, ahí están para prestarnos; si nos vemos gordas o fofas, ahí están para decirnos mentiras y levantarnos el ánimo; si estamos esquizofrénicas, ahí están para tolerarnos y darnos aguita de canela. Ellas son tan cansonas como maravillosas y necesarias!!!! Lo peor de todo, es que nosotras somos MUY parecidas a ellas, no tan del putas (nosotras empezamos a comprar carro a los 32 y sin hijos!), pero sí parecidas!!! Así que con la verguenza de aceptar acá que soy pendeja y me siento amenazada por mi propia mamá cuando me hace caer en cuenta que los métodos no tan metódicos que uso criando a Miranda, no son los más adecuados; también le doy infinitas gracias al cielo por tener la gran fortuna de contar con ese genio de Dios que se llama Roxy en nuestras vidas, por que sin ella, nada sería igual!. Que vivan las abuelas mamoncitas pero sabias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hace años que sueño con poder sobrevivir como Carrie Bradshaw, aunque sin el primer par de Jimmy Choo.
He anhelado locamente que las millones de tontadas que se cruzan por mi cerebro mientras contesto una demanda o redacto un manual de franquicia, se vuelvan productivas o al menos amenas para otros y sobre todo, he fantaseado con sacar una que otra sonrisa en los valientes que me lean, sabiendo que puedo ser NO talentosa para esta vaina.

 Hoy, me arriesgo a sugerir este espacio que me permite compartir con cualquier parroquiano mis ideas, huevonadas, miedos, frustraciones, rabias, alegrías, taras, mal lenguaje y hasta errores de ortografía, recordando que será tan subjetiva como light para los intelectuales de la Internet, aburrida para los menores de 30 años, exagerada para los muy tranquilos y completamente inútil para la gran mayoría.

YO SÉ QUE NO ES TAN BONITO, NI TAN PILO, NI TAN PULIDO.... PERO NO VE QUE ES MI HIJO!!!

A mis 6 años, lucía botas ortopédicas de color rojo para el uniforme de diario y blancas con suela de caucho que imitaban los tennis para los días de sudadera. El pelo nunca me creció mucho, tenía una especie de manchita tipo bigote sobre el labio superior que a su vez oculataba unos grandes dientes frontales; pesaba unos kilitos de más y jugaba absolutamente sola a los periodistas. Sin embargo mi mamá, hasta el día de hoy afirma que yo era: No bellísima pero sí muy linda, de dientes grandes pero sin una sola caries, muy inteligente capaz de sobrevivir a todo lo ortopédico en mi vida y tan tranquilita que hasta jugaba sola!. Cómo demonios se le explica a una mamá que su hijo no es tan del putas como ella lo ve y que reconocerlo no la hace mala???? No hay una sola mamá en la faz de la tierra que no crea que su hijo tiene una virtud cósmica o única en el universo y que no trate de ocultar los errores de sus chinos, haciéndolos chistosos o normales para su edad. Sin embargo, lo más probable es que el niño sí sea una caspa, sí le pegue a los otros, sí sea un burro para matemáticas o inglés, sí sea medio bola y no pueda hacer amiguitos, y lo más inaceptable: MAMÁ ES MUY POSIBLE QUE SU HIJO SI SEA FEO! pero vale huevo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! El tema es que nos corresponde empezar a digerir lo cierto, a no enfurecer si otro MUY indiscreto y pendejo se le da por hacernos chistes con los defectos de nuestros chiquis, a recordar que por regla general todo tiene solución o es operable, entonces para qué ocultarlo o disfrazarlo y a reconocer que si el pobre niño nos salió feito será por que nostras no somos tan churras y nuestros esposos NO son unos bombones !!!! (aunque nos parezcan idénticos a Bradley Cooper o como con un aire a Dr. Derek Shepherd!). Creo que aveces (casi siempre) exageramos en no ver la verdad y aceptarla dignamente y en cambio nos volvemos ULTRA fastidiosas hablando de nuestro chino. Todo lo que hace nos parece tierno, prodigioso, inteligente o carismático, y pobre de aquel que diga lo contrario!!!!. Le mandamos fotos y videos disque graciosos a cualquier amigo, a la suegra, a la mamá, a los hermanos, a los padrinos, a los papás de los amiguitos, las montamos en twitter, en Instragram, en FB, en whatsapp, en la nevera de la casa, en tarjetas de navidad para repartir, en mugs y hasta en camisetas, y esperamos al menos 10 likes, que siempre provienen de los mismos 3 personajes que casualmente son los tios o abuelos del niño, dado que al parroquiano normal no le parece tan la verga, ni la primera ecografía en la que todo parece una oruga aunque si es 4D, ni el primer bostezo, ni el masacote de comida untada en la cara ni el niño lleno de bloqueador al lado de una piscina. No digo que dejemos de hablar de los hijos, de exaltar sus cualidades, de minimizar sus errores u horrores, o que les digamos de frente a los chinitos que son orejones, bizcos, flacuchos o muy rojizos. Tampoco digo que sea chévere que la amiga nos salga con algo como: ¨Oye pero Miranda tan grande y todavía no habla casi nada no?... menos mal que mi princesita salió charlatana como yo!¨ ¨ Oí que Mir es súper necia, jajajajajaj, típico prototipo de bully en 20 años¨ ¨ Cuantos grados ha tenido Mirchi en el Gymboree???, mi chiquitín ya es cinturón negro!!! es que como es tan ágil y súper pilo con instrucciones y movimientos, anímate!!!!¨ ¨ Marica, Mir le sacó la nariz a Nel no?, pobre ....salió justo chatica!¨. Por que uno lo sabe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no me lo tiene que decir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, pero lo que si le digo es que, respire profundo y no le haga el mismo matoneo a la próxima mamá que ve para sacarse la espinita, por que ahí cae justo en el problema: creer que su hijo es una putería!!!! , y cabe la opción de que no lo sea en la vida real!. Yo por ejemplo, le rogué nueve meses de embarazo a la divina providencia que Miranda no heredara la amplitud de las fosas nasales de su padre, pero en este momento prefiero reconocerlo y asumirlo como una invitación al viento y una exaltación a la higiene y el pudor, ya que un moco o un pelo mal parqueado le costarán caro!; siempre sabiendo que la china me salió: CHATA! que hijuemadres, RE CHATA!. Adicionalmente, se perfectamente que tiene un problema de extremo movimiento o lo que las abuelas llamaban Mal de Sambito, y por tanto puede escalar paredes, sillas y hasta personas, haciéndose no tan agradable..... pero y qué???, aceptarlo no me convierte en una desgraciada, más bien me da tiempo de fortalecer sus ventajas competitivas, entonces me esfuerzo por hablar menos y ejecutar más!, esto es que, aumento las horas de entrenamiento en baile, payasada, actuación,exageración, gesticulación y muecas, por que no voy a salir a decir que Mirchi es lo último en guarachas pero si las voy a sorprender con sus extraños encantos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!