YO SOY UNA BOGOTANA QUE DISFRUTÓ LOS 90 Y USTED?

Son muchas las cosas que en los últimos 25 años han cambiado de forma radical. Husmeando en el FB, viendo a algunos ya completamente calvos, otros canosos y yo descubriendo mis jóvenes patas de gallina en el ojo derecho, he recordado que con sus respectivos pros y contras, mi generación disfrutó de una Bogotá más tranquila y de costumbres más ñoñas pero igualmente divertidas.

Siguiendo la moda de las listas, yo hice la mía sobre lo que más recuerdo de haber crecido en esta ciudad durante los 90!:

1. No tuvimos Twitter, Instagram ni FB, pero sí chismógrafos!!!. Nos enterábamos de los gustos mínimos de las personas que nos interesaban siguiendo las respuestas que en cada hoja ponían en frente del número elegido. Largo, pero divertido!

2. La oferta de comidas rápidas gringas no había llegado tan fuerte, pero teníamos a Charlie´s Roastbeef, y no había mejor plan que ir a comerse un Charlie´s en la rotonda de Hacienda Santa Bárbara, los viernes después del colegio. La salsa Chrlie´s nos mataba!

3. No tuvimos YouTube pero si cancioneros!!!!!!. Éramos recursivos y por alguna extraña razón, nos encantaba transcribir las letras de una canción a un cuaderno decorado que además repasábamos todos los días para saber cantar. mejor aún si el cuaderno era ¨Hojas¨ .

4. Nuestras personalidades son las más fuertes de los últimos tiempos!  Nosotros aguantamos heroicamente: el copete alf, la cebollita, el flequillo, las medias fluorecentes en juego con camiseta y aretes de ¨Smile¨, los zapatos muñeca de Bosi y los estilos de Addax, los sombreros de gamuza con flor en el frente, las botas militares con Girbaud y saco amarrado en la cintura, el Body de rayas y flores con mangas campana, las Harley Davidson, la camisa leñadora con camiseta blanca debajo, los Conver´s sucios y roídos con saco roto en el dedo gordo tipo Kurt Cobain  y los jeans también bota campana, hechos con tela de colchón de LOCOMODA!

5. Desarrollamos una motricidad asombrosa. Sabíamos a la perfección cerca de 10 pasos para bailar el Pump Up The Jam,  30 pasos para el meneíto, manejamos los abanicos de Locomía, podíamos imitar a Paulina Rubio, nos enfretamos al Ritmo de la Noche,  nos aprendimos la macarena, la mayonesa y el aserejé.

6. Hemos asimilado el desarrollo de la tecnología decorosamente. Pasamos del LP y el cassette de New Kids on the Block, Milli Vanilli, Ricardo Montaner, Franco de Vitta, Black Box, Flans, Technotronic y Madonna; a pedir de navidad una grabadora doble casettera y CD!!!. Posteriormente, digerimos el lanzamiento del DVD, el IPod, descubrimos el Limewire, empezamos a tener música en los celulares y ahora somos Spotify Premium.
Usamos máquina de escribir a pesar de las cortadas cuando el dedo se encrustaba en la mitad de las teclas; luego avanzamos a la eléctrica y después al computador con diskette. Nos maravillamos con la USB y nos queda a veces grande el temita este de la nube y la mierda de mandarlo todo para allá!.
Para nosotros tener un correo de Hotmail y llamada en espera en el teléfono fijo era lo último en guarachas!, esperábamos por horas para conectarnos al Internet, odiábamos a la mamá cuando alzaba el teléfono y nos terminaba la conexión y jamás imaginamos tener tanta dicha en nuestros propios celulares!!!!

7. Nuestra compromiso y disciplina eran inquebrantables. No teníamos decodificador que nos grabara el programa si no estábamos en la casa, tampoco Sitio Web del canal para ver capítulos anteriores,  entonces nos desnucábamos por llegar a la hora exacta de lo que queríamos ver en TV, así que nuestra agenda era más o menos: Lunes de Friends, Martes de Jack and Jill y en la noche Señora Isabel, Miércoles Clase de Beverlly Hills, Tardes de Muñeca Brava o Verano Eterno, a las 6:00 p.m. Dos Mujeres un Camino; a las 7:00pm El Príncipe del Rap, Domingos de QUACK y Vuelo Secreto y si nos perdíamos un pedazo, éramos muy capaces de llamar al amigo sólo para que nos contara qué había pasado.

8. Si nos gustaba alguien, no había ayudas como Imessage, Whatsapp o redes sociales; nosotros enfrentábamos la cosa en una miniteca!. Sabíamos que el chico nos copiaba si nos sacaba a bailar canciones románticas de Juan Luís Guerra como por ejemplo ¨Tú¨ o ¨De tu boca¨, o en su defecto, ¨La quiero a Morir¨ de Sergio Vargas, ¨Isla para Dos¨ y ¨De Oro¨ de La Familia André!.

Si no nos sacaba a bailar o por rumores del grupo de amigas se sabía que uno no gustaba, tampoco había recursos de reposición para ejercer. No podíamos publicar una selfie radiante que lo pudiera hacer cambiar de opinión y por lo tanto, lo único que nos quedaba por hacer era esperar a ponernos la faldita de Cheers a ver si eso sí funcionaba!!!! A punta de Ponpon y calzoneta carajo!

9. Nuestro carácter emocional es indestructible. Nosotros sobrepasamos la onda  medio depresiva de Nirvana, Radio Head, Sound Garden, Smashink Pumpkins, y Metallica. Fuimos como una especie de EMOS pero moderados. Asimilamos el cambio de constitución, la era de Pablo Escobar y del Mexicano, la muerte de Andrés Escobar, la explosión del Centro 93 y del Nogal. Nos disfrutamos la hora Gaviria a punta de vela, le vimos el rabo a Mockus, sacamos tarjetones de pulgar arriba y pulgar abajo, aprendimos qué era una Zebra y para qué servía el cinturón de seguridad.

10. Tuvimos el privilegio o la desgracia de mandarnos cartas a mano con dobladuras de camiseta, comprarnos tarjetas de Timoteo (que además pegábamos en la pared!), asistir a la primera edición de Rock al Parque, disfrutar la Bolera de Unicentro, creer que la TV Peruana era la mejor; ver a los bailarines de Enigma y como galanes de novelas a Alejandro Martínez y Jose Luis Paniagua, llorar con Dowson´s Creek y enamorarse de Brandon Walsh,  ir a cine en Magitinto, Bailar con paredes sudadas en el Antifaz de la Candelaria, asistir al concierto de Guns and Roses, INXS y Gloria Estefan en Colombia, de ver a Teresita Vargas casándose con John Millhouse Clemens, nos desatábamos por los del San Carlos, odiábamos a las de Femenino, el Vermont era Nuestra Señora de la Paz y  no habíamos sufrido al Polo Democrático tantos años acabando con nuestra ciudad.    

LAS PEORES TÁCTICAS PARA CONQUISTAR UN SOLTERO CONTEMPORÁNEO!!!!

Por regla general, si a un hombre le gusta una niña, y si no es muy tímido, la invita a salir, le charla un poco, es caballeroso y sin mayores misterios le hace saber sus intensiones e intereses. Si la loca le para bolas, regio!, pero si no, siguen su camino tranquilos, en busca de otra que les guste. Por ahí pueden toparse con alguna que les llama la atención pero no les mata, entonces le hacen el intento por texto y alguna salidita, y así continúan hasta que se encuentran con otra que sí les inspira ir a recoger y ser muy encantadores nuevamente, entonces le meten la ficha a esa. En cambio, las mujeres, somos tristemente, en la mayoría de los casos, muy distintas!.

Nosotras desde el día 1, le apostamos a una cantidad de estrategias, nos ideamos tácticas de conquista, reconquista o encantamiento; los ponemos a prueba; nos ponemos a prueba nosotras también;  tratamos de demostrar teorías; nos llenamos de asesoras amigas y colaboradores espirituales; vamos al dermatólogo o entramos al gym; le hacemos un estudio detallado al facebook y al instragram y si por ahí sale una exnovia, stalkiamos a la pobre vieja y de una la vemos fea; no decimos el nombre del tipo para que no se nos sale la historia; goggleamos la empresa donde trabaja el man para saber si hace parte de un negocio próspero y legal; le sacamos el perfil según el tipo de carro que maneja o la mascota que tiene; nos imaginamos como saldría un hijo y nos da esa maña harta de querer caminar cogidas de la mano!

Yo que fui campeona de los métodos absurdos de conquista, me he dado al análisis de descubrir cuales de los hábitos femeninos a la hora de levantar son los más inútiles o ineficaces, y acá se los describo. Tenga en cuenta que los hombres son cada vez más reacios a entablar una relación en serio, sobre todo si ya llevan más de 3 años viviendo solos y con buen trabajo, o, si se han separado o divorciado. Ellos se buscan cualquier tipo de excusa pendeja para no ennoviarse o para no casarse, por lo que usted debe considerar que las mujeres desde el inicio ya entramos al juego, en desventaja!.

1. EL MÉTODO DEL TODOPODEROSISMO:

En esta estrategia, uno se inspira en que muchos tipos dicen que para enamorarse de una vieja, deben admirarla, salvo que sea una mamacita MUY recontra mamacita a la que admirarla sería gastar pólvora en gallinazos. Entonces, se nos ocurre que para que quede matado con nosotras, debemos sacar a relucir insistentemente nuestras cualidades, premios, reconocimientos, viajes, diplomados, publicaciones o abdomen marcado; así sean ciertos, inventados, operados o exagerados!, lo importante es que se sorprendan!.

Decimos frases como por ejemplo: Todos me dicen que yo soy la más chévere de la oficina; No sé por que la gente no hace ejercicio si tener un cuerpo tonificado no es tan díficil, yo voy muy poquito al gimnasio y mira; en el medio, todo el mundo me conoce y sabe perfectamente quién soy yo o por lo menos han oído hablar de mi; que bueno que te conozco por que hace rato quería un man tan exitoso como yo para compartir cosas y lugares comunes... etc.

En efecto el tipo sí se sorprende pero de lo carevergas que somos!!!!. Que hueso venderse como la loca más poderosa y ultra conocida por el universo!. Acuérdese que los tipos también son creídos y si usted habla sólo de sus grandes cualidades y grandiosos logros, dónde queda él????, le jode el ego y lo aburre en una semana, por que no es tan chévere salir con un premio nobel de curvas explosivas y fama mundial!.

2. EL MÉTODO DE LA RIFA:

Este consiste en demostrar a través del man, si toda la sabiduría popular sobre relaciones amorosas adquirida en el tiempo, es falsa o verdadera... el problema es que el pobre hombre nunca sabe que está todo el tiempo a prueba para ganar el premio.

Acá se nos ocurre que, no le voy a dar besos en la primera cita a ver si me llama al día siguiente, si me marca es por que obvio está interesado y sabrá que no soy tan facilita, si no me marca es por que le valgo huevo!. No se lo voy a dar si no me ha subido a la categoría de novia oficial, así que si el man se aguanta es por que me quiere en su vida, si no, pues mejor dejar así!. Marica, como no aparece hace una semana, le voy a mandar un emoticon neutro por whatsapp a ver si responde, si me habla, entonces todo bien y lo puedo llamar, si no, es por que el man como que quiere desaparecerse. y Así!!!!!!, creamos rifas y laberintos constantemente y dependiendo de la reacción del tipo, sacamos conclusiones unilaterales que van guiando el camino de la relación.

Acá también todo falla, recuerde que casi ningún man se lee los cuestionarios de la Cosmopolitan y que ellos, casi nunca planean nada (salvo que se trate de poner los cachos bien puestos), osea que actúan instintivamente y eso no siempre significa lo que nosotras concluimos.
En éste método perdemos por que nuestro video no invita al otro a ser protagonista, entonces en una relación de uno consigo misma la vaina no funciona!.


3.  EL MÉTODO DE OPOSICIÓN A LA REALIDAD:

Este si que es usado!. Consiste en aparentar ser lo que no se es, para que el man se muera por nosotras, nunca funciona!.

Los submétodos más empleados por nuestros poco razonables y coherentes corazones son los siguientes:

3.1. Puedo con el sexo casual o virtual por que soy open minded: 

Este es tétrico por que nos la jugamos a encantar al man, tentándolo a mil cosas, creyéndonos sabiondas de la seducción sin ataduras, pero con la firme convicción de poderlo presentar en la casa unas 3 semanas después!!!!. Les decimos que somos muy maduras y que lo importante es saber desde el principio a qué se está jugando, los alebrestamos con frasecitas chéveres y muy hot, y cuando el tipo ya se pone pesado, PUM! nos sale la monja que llevamos dentro, lloramos como locas, nos indignamos y le decimos a la mejor amiga: Puedes creer que el man quería comerme y nada más!!!! y la mejor amiga responde: Si te creo, todos los tipos son unos idiotas arrechos!.

3.2.  En este momento de la vida no estoy lista para una relación en serio:

La lora consiste en decir que no sabemos si quisiéramos dejar a un lado nuestra independencia para darle cuentas a otro, que nuestro espíritu es muy libre, que nos emputa decir a dónde vamos y de dónde venimos, que amamos salir de viaje por el mundo; nos las damos de gitanas chirriadas y en el fondo, desde que vimos al man, oímos campanas de boda!!!!.
Nos matamos por que las amigas todas están casadas y con hijos, queremos pareja para navidad, queremos una motivación para comprar calzones lindos y depilarnos, lloramos con toda comedia romántica esperando el nuestro; pero se nos ocurre la brillante idea de abrirle la puerta a cualquiera con el gran discurso de que somos muy apáticas al compromiso, lo cual es lo peor por que los hombres, SI son apáticos en la vida real!!!!!!!!!!!!!!!. Y ya después, cómo carajos cambiamos el discursete????.


4. EL MÉTODO DEL SABOTAJE PROFESIONAL:

Éste es muy peligroso por que aveces sale de forma inconsciente, lo juro!. Proviene de la frustración de los 3 métodos anteriores y aplica ya no al man que nos súper encanta sino al que sí nos para bolas en serio, pero con el que también aveces la embarramos. Consiste en no aceptar que los manes con los que se han usado los métodos anteriores en el pasado, NO VOLVERÁN!!!! AUNQUE NOS LLAMEN A LAS 3A.M. BORRACHOS!!!!!.

Entonces, en vez de comulgar con el diferencial del tipo que está ahí, con ganas de conocernos a lo bien, y de darnos una oportunidad de almuerzo con papás, navidad con regalos de amooort, cine los domingos en la noche, rumba los sábados y brunch los festivos.... los atacamos a tiestasos!!!!!

Nos parecen bobitos, no tan divertidos, les contamos nuestras últimas tristezas, les lloramos a moco tendido por otro, salimos desarregladas, les damos uno que otro piquito sin mucho entusiasmo, hasta desesperarlos!.

Cuando el tipo se desaparece, nosotras nos acordamos que lo amábamos!!!! ya para qué!!!! ya lo aburrimos!!!! ya no lo podemos devolver!!!! y entonces, lo empezamos a buscar!!!!, a recordarle que él era el que nos caía, que él nos ultra respetaba, que él nos quería.... pero no way!!! no, no, no, hay como recuperar ese proyecto!. La saboteada es el suicidio amoroso!.

De tal modo que, si usted usa alguno de estos 4 métodos y todavía no ha encontrado al adecuado, porfa revise si vale la pena seguirlos o más bien, replantearlos!!!!!

DEJANDO A MIRANDA MIENTRAS VOY A TRABAJAR: CRASO ERROR O ACIERTO?

Una de las dudas y de los temores más grandes que he tenido desde que Miranda cumplió un mes, es sí debo salir a trabajar y dejarla al cuidado de un tercero o si debo quedarme en casa y ajustarnos el cinturón de forma extrema para vivir todos del salario de mi esposo.

He sido independiente desde el año 2002, lo cual significa que lejos de ser la gran emperatriz de mi tiempo, como suele creer la gente, soy la esclava única de mi éxito. No tengo a quien echar responsabilidades, a quien incentivar para un mejor resultado ni un departamento líder que salve una situación difícil. Todo depende de mi, de mi disciplina o mi pereza, de mi entusiasmo o mi pesimismo, por lo tanto, no tuve siquiera la licencia de maternidad de los primeros 3 meses por que si no trabajaba no facturaba. A los clientes les interesa ser cordiales y preguntar cómo te fue en el parto pero en nada les afecta que debas desprenderte de tu bebé a los 30 días si es que te necesitan con urgencia, por que al fin y al cabo, esas son la diferencias aprovechables cuando eres asesora externa y no una trabajadora en nómina, así que uno debe responderles por que no hay de otra, abogadas en este mundo hay millones!.

La elección de una persona adecuada para cuidar a un hijo es una tarea muy compleja y también la de dejar al chiquitín diariamente por horas y saber que en todo caso es un riesgo latente su bienestar. Algunas tías y abuelas, coinciden en que los niños que crecen con nanas, sólo ven televisión y nada más; yo me pregunto, pero que hago si el recibo del agua sigue subiendo, y cada 6 meses me cobran un extra de materiales en el jardín?

He sentido culpa un millón de veces por no compartir más tiempo con Miranda, pero también muchísima alegría cuando por razón de mi esfuerzo laboral logramos algo importante para ella y su futuro, lo que me conduce siempre a la misma pregunta: ¿ qué será lo mejor?, qué es lo que hacen las mamás más cercanas a la perfección?, qué haría mi mamá?, Qué demonios debo hacer yo?

Casi todos nos llenamos de cámaras de video para controlar qué hace la Señora en sus horas de cuidado del niño, pero sabemos que eso no es suficiente para nuestra entera tranquilidad.
Las señoras por su parte, algunas y no todas por supuesto, acuden al trabajo por la necesidad de procurarse recursos pero no por que realmente amen a los niños y entonces, también se ven enfrentadas a situaciones que pueden desinteresarles, abrumarlas, aburrirlas o simplemente molestarles, por lo que nos hacen devolver a la pregunta anterior: ¿ qué será lo mejor?.

Quiero compartirles con gran preocupación que desde el primer mes de Miranda, la cuidó una nana muy atenta a sus necesidades y cuidados especiales. Fue excelente con mi niña, cocinaba feo pero el tetero le quedaba bien y algunas veces me robó pero reconoció haberlo hecho por lo que decidí yo misma perdonarla por que todos en el mundo podemos embarrarla. Al año y 3 meses me dijo que quería trabajar en otro lugar por que aunque debía hacer oficios incluso el día sábado, los señores tenían un lugar para peinar  y ella lo que quería era ganar como ganaban los peluqueros. Yo le pagaba de lunes a viernes , de 8 a 5pm, 720 mil pesos más desayuno y almuerzo, con prestaciones de ley,  pero una amiga peluquera le dijo que ella se "hacía" un millón!. Así que bueno, se fue, lloró mucho, me dijo que nos quería y agradecía muchísimo, me recomendó a alguien y ahí ha comenzado mi gran calvario!.

La señora ultra recomendada y aspirante a niñera fue a entrevista, hablaba, hablaba, hablaba y hablaba, dijo que tenía 46 pero que en la cédula salía 56, que soñaba locamente por ser niñera pero que sólo tenía experiencia en vigilancia, que era limpia y muy honesta y que podría dominar su INCOMPRENSIBLE obsesión por su religión para respetar que la mía era el Catolicismo y así quería enseñar a mi hija, sin extremos!.

Le dí la oportunidad de ver cómo hacía sus labores con Miranda y súbitamente, sin nisiquiera haberla contratado, antes de que pasara una semana, de la nada, ha tejido una telaraña en torno a un supuesto accidente que en principio fue un simple esguince y a hoy la ha llevado a solicitarnos indemnizaciones, a hacernos escándalos, crear pruebas falsas, haber llevado al reportero de la calle de RCN a nuestro edificio, a iniciar instancias judiciales muy locas pero lo más lamentable de todo, a arruinar nuestra tranquilidad y nuestra paz.... lo peor del mundo, con la ayuda de la primera nana!!!, a la que perdoné después de robarme!, a la que ayudé con sus hijos! a la que le celebré su cumpleaños y navidad con bombas y platillos!, la que lloró al irse de nuestra casa!!!!!!

He pensado muchas veces, con quién pensé en algún momento dejar a mi hija?,  Dios Santo, qué hubiera pasado si hubiera contratado a esa señora como niñera de Miranda? jamás pensé que esta mujer que se escuda tanto en la palabra de Dios pudiera ser así!!!! y al mismo tiempo pienso, esa persona que por largo rato fue parte de mi familia como miembro más, en realidad quién era???
Todo resulta al final en esta reflexión que me mata, tener una niñera para Miranda es un gravísimo error que en años me saldrá muy caro?

Hoy, no puedo escribir con rasgos de humor por que hoy, mi preocupación, mi indignación y mi culpa no me dejan. Quisiera hacerlo todo al tiempo, trabajar, cuidar a Miranda, reducirle riesgos, protegerla, enseñarle buenas cosas, pero no puedo!!!!. El salario de mi esposo, para ser honestos, no alcanzaría para todo, y también en el fondo de todas las consideraciones está que yo quisiera darle a la niña, más oportunidades de las que yo misma tuve y que además, yo amo trabajar! amo sentirme útil para otros, amo leer las normas y aplicarlas, amo administrar una empresa, amo dar empleo, y aunque odio pagar impuestos tan altos e injustos, amo poderme llamar abogada en ejercicio.

Pero entónces, cómo hago para que mi trabajo no afecte el mejor crecimiento de mi hija?... no lo sé, por ahora, sólo les digo a ustedes, cuidado con la persona a quien le confían sus hijos!